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找一个爱人到底有多难

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发表于 2012-9-20 23:09 | 显示全部楼层 |阅读模式
    情人与爱人的区别,在于二者的责任不同,前者趋于内心的释怀而以性为替代;后者则以责任、道义为表,以爱及传种接代的创建家庭为体来贯穿。因此,爱人不仅是一个家庭称谓,同时也承担着一种社会责任。这就需要在寻找爱人时,务必要具备一种成熟和升华的心态——我已经长大成人,已经有能力对自己、配偶、子女、老人……社会负起一定的责任。
    而首先,就是要对自己负起责任。
    一、蜜月初婚
    蜜月刚过,妻子便开始抱怨先生下班后不帮她做饭,而先生却有自己的理由。他说:“今天和客户谈判,耗得我筋疲力尽,回到家只求休息、调整,明天还要起个大早继续打拼。再者说,如果我不去挣钱,将来靠谁养活你和孩子?因此,我们现在的分工是最合理的,男主外,女主内。”
    说罢继续看着电视和报纸……过了几天,妻子加班回来,累得连话都不想多说,只问了先生一句:“饭做好了么?我饿了!”
    其实先生也没吃,本想等妻子回来做饭,可看到她累成这个样子,便打电话叫了快餐。其间,妻子问:“你就不能做顿饭吗,今天可是你回来比我早?”
    先生说:“我做的饭肯定你不爱吃,所以还不如不做。不过,我一定会等你回来一起吃,这才叫同甘共苦嘛。”
    ◇心理分析
    年轻的夫妻刚度过蜜月,那种浓烈的感受意犹未尽,锅、碗、瓢、盆便“找”上门来,于是,他们只能盲目地以“过去的经验”应付这突如其来的现实。而对于先生,过去的经验说:“爸爸每天下班都不做饭,像他那样才是个好先生。”可对于妻子,过去的经验说:“爸爸每天都会帮妈妈下厨,所以我要让他跟我爸爸一样!”
    他们各自带着自己的父母,自己的家庭经验结合为一个新的家庭,说是新人,其实观念丝毫没有更新,可见,如果他们继续走下去,而对此全然不为所知,有朝一日,他们很有可能因“性格不和”而为第二个故事埋下种子。
    二、离异再婚
    她已过40,三年前离异;他大他8岁,一年前丧偶。
    “你的孩子多大了?”他问。
    “12岁,”她侧目而视,“你呢?”
    他点支烟,“我儿子在美国留学。”他吸了口烟,“听介绍人说,你离婚是因为他……”
    “我也有责任。”她稍稍抬头。
    他也点了点头,“不过,我觉得,”有点迟疑,“你的前夫不够聪明,希望我这么说你不要介意,我是说他失去你是个错误。”
    她微微苦笑,“也许,这就是命吧,我信命,你呢?”
    “我也信,不过,我更相信缘分。”
    她微微点头,“我也是。”
    “你刚才说你也有责任?”
    “是的,可能是我平时对儿子倾注得太多,忽视他了,而且,我总对他要求太高,其实我也不是在乎钱,只是希望他更好,可能我给他的压力太大了。”
    “这是好事呀,人无压力轻飘飘。”他说。
    “可能每个人的理解都不同吧,不过,也有我的责任,我不该……”
    “我觉得夫妻之间应该相互理解,你是好意,如果对方感受不到,就不要强求,所以分手未必不是件好事。”
    ……
    半年后,他们结合了。又过了半年,他们开始吵架,她认为,他有大男子主义,处处霸道;他认为,她还惦记着前夫,跟他三心二意……
    ◇心理分析
    那个离异的女子说自己给前夫的压力过大,也许当时,她真正做出了反省,然而,那只不过是一时“伤痛的点醒”,再婚后,她仍然延续着惯性——对前夫要求很高,一方面“希望他像父亲一样优秀”,另一方面,自己又在无形中扮演母亲的角色。而前夫因她的投射而不堪其负,逃之夭夭。
    而通过再婚找到“父亲”,本想轻松地“做个女儿”,但那个“想做母亲”的惯性又在发作。这并不难理解,自卑与自负本是一对孪生。
    于是当她无无力给对方施压时,便怀念前夫,其实是回味自己那种做母亲的感受。因此第二个先生才说她三心二意。
    再婚的先生大他8岁,像父亲一样处处作主,这就是她眼里所谓的“大男子主义”。但整个看下来,他们只不过在玩过家家的游戏,只不过这种浪漫的“彼此要求”证明他们还没有真正明白自己到底输在哪儿。
    三、夕阳重逢
    他们早就认识,公园跳舞时,他总请她作舞伴。可是后来,他的老伴儿病重,就没再去公园,她也因此换了舞伴,但总找不到感觉。为此,她回家去专心听老年保健讲座,并把听来的知识通过写信和打电话的方式告诉他,一直到她老伴儿去世。
    从此,他再没心思跳舞,成天闷闷不乐地望着老伴儿的遗像发呆,人开始憔悴,白发骤然增多。子女们看在眼里,急在心头,除了安慰和提供营养,见仍无济于事后,便无计可施。无奈之际,有心的小女儿建议把父亲的老舞伴请到家里来,也许能帮父亲解解心宽。于是,他们商议完毕,由大哥去请这位阿姨……
    她听毕原委,二话没说,即刻上了孩子的车一路来到他家。见她进来,他先是一愣,然后吓意识地掏出手绢帮她拭泪,二人相视而泣、滔滔不绝。
    “老哥,你可不能这么糟蹋自己呀,老姐姐要是知道了,在天之灵能安心吗?”
    “我也知道,可是,我就是适应不过来,总感觉家里缺了点什么,不再是以前的那个家了,”他指着自己的胸口,“心里堵得慌,总想找一个没人的地方跟她说说话,可是,”他看了看门外的子女,“还有孩子们呢!”
   “对呀!”她握住他的手,“为了孩子,你也应该振作呀,他们可就你这一个爹了,你要是有个好歹,他们可怎么办呀?”
    “我知道,我知道,”他不住地点着头,“为了孩子,我一定振作,”看着遗像,“放心吧,孩子挺好,我,也挺好,孩子们都大了,懂事,”泣不成声……
    “你知道,她平时最疼的就是这个小女儿,还有老大,四个孩子,她一口一口把他们拉扯大,我不在家,孩子们都太小,那些年,他们是怎么熬过来的呀,都是我,都是我拖累的呀,”摇头垂泣,“我对不起她,她把孩子一个个养大,孝敬我,可她却先走了……”
    此时,门外客厅的孩子们虽然也个个眼圈红肿,却总算为年迈的父亲松了口气,他们知道,也许父亲的晚年就要依靠这位善解人意的阿姨了。
是的,一年后的母亲节,他们各自拿着鲜花,一齐站到他和她对面,集体鞠躬:“妈妈,祝您母亲节快乐!”
    ◇心理分析
    这对晚年的伴侣就不同了,他们已经没有时间“闲扯”什么经验、教训,一方面怕孤独,另一方面又因长期观念不敢走出孤独。而孩子们很懂事,在适当的时候促成了两个老人的结合,这就是孝顺,而且以此转移了自己的担心。
    ◇心灵感言
    浓烈是苦,浪漫的脑筋还不够清楚,平实是绝对的美好。
                                             ——(台湾)苦苓

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