如何应对固执的父母

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    有一位大姐家里出了麻烦，却无力解决，便把她的女儿拉了进来。具体说吧，她的老公靠不住，在外面有情人，当那个情人打上门来，老公躲了，只有她们母女在家“迎敌”，搞得邻里对他们说三道四，她说，活了五十多年了，老脸都没处搁了。
    于是，她一方面告诉女儿，男人都靠不住，另一方面，她又让女儿去挡驾，表现方式为：自己躲在里屋叹气，让女儿到外面与那个老公的情人理论。
    女儿快三十了，身材弱小，却以全部力量抵抗着那个泼妇的攻势。可那个女人本不是她的情敌，也不是她惹出来的麻烦，可为了母亲，为了这个家，她只能硬着头皮迎战。
    男人都靠不住，以及这场麻烦，导致女儿根本不想找男朋友，即使谈了一个，母亲也会以各种理由把他们弄散，当然，母亲会说：“他有一双坚实的肩膀可以依靠吗？你能保证他今后不变心吗？”老天，完了，女儿从小到大被这样催眠，当然总提着心，也总把对方视为靠不住的男人。
    为了维持家庭，女儿牺牲了自己的生活，其实，这个家的实际母亲不是妈妈，而是女儿，就像《金刚经》里所说：“是妈妈，非妈妈，是名妈妈。”还有“是女儿，非女儿，是名女儿。”而那个父亲：“是父亲，非父亲，是名父亲。”
    其实，这种似是而非的人，在家庭中相当普遍，有多少孩子卷入了父母的战争，处理着大人的麻烦，他们本来清纯，却在名字为父母之人提供衣食的条件下，被迫承担着本不属于自己的责任。
    那位母亲说：“孩子，如果你不去，咱们这个家可就完了。”也有的母亲会说：“孩子，如果你不陪我，不懂事，不孝，妈妈可就没活头了。”或者“妈妈都是为了你，你看，妈妈为了你，头发都白了，肚子上还有一道刀伤（剖腹产）……”
    看，那么小的孩子，要为父母的生死、身体健康，和家庭完整负责，那么这些大人，他们是大人吗？
    这个问题不去回答，只是这些孩子，当他们长大后（不管是不是小大人，身体会随着年龄成长的），这些“负不起责任”的经验仍然还会存在，他们可怎么办？一生中大部分精力都用在了父母身上，他们还有什么能量为自己活着？可大人们反过来又会抱怨：“你都这么大了，还不明白父母的心，还不快点找一个让我们满意的？”得，连婚姻都在为他们负责，尽管他们已经老了，仍然在催眠孩子：“你不能只为自己，要为我们，否则，你就不是个孝顺的孩子，隐含的意思是：如果不为我们负责，全社会就会谴责你。”
    是呀，谁背得起这个罪名？再者说，所有的孩子都认为父母是对的，所以，“不为自己着想，要为父母着想”也当然是对的。那么，他们难免不成为失去自我的人，这种人，又怎么可能去爱，去珍惜自己，并有能力爱别人呢？
    很多大人虽然年纪很大，心理年龄却相当幼稚，可这是一个现实，我们再抱怨也毫无用处，只能是白白内耗，而且还要背上一个违背良知的罪名，因为我们中国人都最重孝道，无论那孝道有无道理，无论父母是否打骂过我们，或是羞辱过我们，否定或阻止过我们的发展。总之，那个“一切都是为了你好”的教条，已经像紧箍咒一样把我们锁定在一个“毫无道理”的模式下，让我们的内心发生冲突：一个是自由发展的我，一个是被迫服从于教条的我，这两个我水火不容，又被迫共存，造成我们自身的分裂，难以整合力量向一个方向发展。
    这就逼着我们必须生出一种程序，去处理我们这些内心复杂的，又自相矛盾的数据。这个程序的名称，叫智慧！
    我过去有一种经验，只要与父母待上超过三个小时，就有可能发生口角。后来我反思，发现那是因为我们有许多观点都不一致，而我又特别想让他们符合我的观点，可是，即使他们知道自己的观点站不住脚，也不会承认。后来我知道，那是因为他们不肯在我面前丧失威信，同时，他们也具备所有人的习气：不肯认输、认错、反省。
    好了，这就是他们的性格习惯。我为什么明知道他们这样还希望他们改正呢？如果是一位邻居大妈或大爷，我会那么认真吗？哦，明白了，因为父母是我的亲人，我爱他们，所以才生出这许多希望，是的，爱才是根源，情执才是这一切矛盾的缘起，我和那些邻居没有亲情，所以便不会起心动念。
    明白了，那么，只要我不那么看重亲情，问题不就解决了吗？可是，他们毕竟是父母呀，如果不看重，那凭什么是一家人呢？这，可真是难呀！
    不过，还有一招，就是应付，对，这个在父母和老师看来是最不能干的事，现在必须干，因为如果不干，矛盾就会逐步升级，如果我真的屈从于他们的观念，那么我将是个既长不大，又无法融于社会，还仍然要卷入他们关系的人，那么，我将无法做自己的事，只能为他们活着，并生活在他们那个年代里，成为一个守旧和不能发展的人。
    对，应付。就是顺着他们的情绪，却不会恪守他们的观念，就像哄着孩子或别人家的老人，只要保证他们开心，不让他们因生气而心脏病发作，就行了。当然，这不代表我是个奸臣，是的，我不会作和坤——为了自己而挖国家的墙角；也不要作忠臣，像魏征那样指责皇帝，因为我不能保证父母们都会像唐太宗那样贤明，因为即使是唐太宗，也免不了会生出杀掉魏征的念头。我要作贤臣，不惹皇帝生气，顺着他，打着他的旗号，做自己的事。
    比如说，当我看到母亲因失去父亲而孤独，却又不得不恪守着自己的固执，而无法走入社会的时候，我就会存心给她找一些古典评书去听，每天听着她唠叨那些三国和水浒中的人物，如果谈新闻，即使她看不惯一些现代事物，我也会不住地点头，并随声附和，支持她的观点，反正我也不会当真，她顺心就行了。总之，我要让她从孤独中走出来，转移到那些古代和现代的事件中，把她的脑子占得满满的，很充实，也很操心（替古人和现代社会操心），抱怨或者感慨，而这些都不重要，重要的是，她没闲着，在与我分享兴趣，这就够了。我才不管她是不是与我的意见相同，我们不是学术伙伴或竞争对手，我只是保证她不得老年痴呆。
    如果她一定要为我操心，并叮嘱我去做什么，不去做什么，我都会答应，有时候，还存心树些对立面让她惦记，并帮我想办法，这些也许是假的，可母亲嘛，都怕孩子受委屈，因此，我会主动调动她，让她感觉自己没有老，仍然可教化我、指点我，让她感觉自己在我面前是权威，像过去一样保护着儿子。如此，她就不太会在孙子身上太下功夫，孙子也就得不不到太多溺爱娇惯，及不安的经验。而且婆媳之间也就没有本质冲突了。其实，这就是负责，不是谁对谁错，或站在谁的立场上，而是周旋在各种关系之中而不粘身。
    这种应付不好吗？是不是最轻松的事，只不过要调整习惯性思路，把以往的“认真和执着”调整为“无所住而生其心”，哈，又是《金刚经》，看来它真是一部解脱之经，既不得罪人，又不耽误事，妙哉！