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如何应对固执的父母

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发表于 2012-10-24 14:53 | 显示全部楼层 |阅读模式
    有一位大姐家里出了麻烦,却无力解决,便把她的女儿拉了进来。具体说吧,她的老公靠不住,在外面有情人,当那个情人打上门来,老公躲了,只有她们母女在家“迎敌”,搞得邻里对他们说三道四,她说,活了五十多年了,老脸都没处搁了。
    于是,她一方面告诉女儿,男人都靠不住,另一方面,她又让女儿去挡驾,表现方式为:自己躲在里屋叹气,让女儿到外面与那个老公的情人理论。
    女儿快三十了,身材弱小,却以全部力量抵抗着那个泼妇的攻势。可那个女人本不是她的情敌,也不是她惹出来的麻烦,可为了母亲,为了这个家,她只能硬着头皮迎战。
    男人都靠不住,以及这场麻烦,导致女儿根本不想找男朋友,即使谈了一个,母亲也会以各种理由把他们弄散,当然,母亲会说:“他有一双坚实的肩膀可以依靠吗?你能保证他今后不变心吗?”老天,完了,女儿从小到大被这样催眠,当然总提着心,也总把对方视为靠不住的男人。
    为了维持家庭,女儿牺牲了自己的生活,其实,这个家的实际母亲不是妈妈,而是女儿,就像《金刚经》里所说:“是妈妈,非妈妈,是名妈妈。”还有“是女儿,非女儿,是名女儿。”而那个父亲:“是父亲,非父亲,是名父亲。”
    其实,这种似是而非的人,在家庭中相当普遍,有多少孩子卷入了父母的战争,处理着大人的麻烦,他们本来清纯,却在名字为父母之人提供衣食的条件下,被迫承担着本不属于自己的责任。
    那位母亲说:“孩子,如果你不去,咱们这个家可就完了。”也有的母亲会说:“孩子,如果你不陪我,不懂事,不孝,妈妈可就没活头了。”或者“妈妈都是为了你,你看,妈妈为了你,头发都白了,肚子上还有一道刀伤(剖腹产)……”
    看,那么小的孩子,要为父母的生死、身体健康,和家庭完整负责,那么这些大人,他们是大人吗?
    这个问题不去回答,只是这些孩子,当他们长大后(不管是不是小大人,身体会随着年龄成长的),这些“负不起责任”的经验仍然还会存在,他们可怎么办?一生中大部分精力都用在了父母身上,他们还有什么能量为自己活着?可大人们反过来又会抱怨:“你都这么大了,还不明白父母的心,还不快点找一个让我们满意的?”得,连婚姻都在为他们负责,尽管他们已经老了,仍然在催眠孩子:“你不能只为自己,要为我们,否则,你就不是个孝顺的孩子,隐含的意思是:如果不为我们负责,全社会就会谴责你。”
    是呀,谁背得起这个罪名?再者说,所有的孩子都认为父母是对的,所以,“不为自己着想,要为父母着想”也当然是对的。那么,他们难免不成为失去自我的人,这种人,又怎么可能去爱,去珍惜自己,并有能力爱别人呢?
    很多大人虽然年纪很大,心理年龄却相当幼稚,可这是一个现实,我们再抱怨也毫无用处,只能是白白内耗,而且还要背上一个违背良知的罪名,因为我们中国人都最重孝道,无论那孝道有无道理,无论父母是否打骂过我们,或是羞辱过我们,否定或阻止过我们的发展。总之,那个“一切都是为了你好”的教条,已经像紧箍咒一样把我们锁定在一个“毫无道理”的模式下,让我们的内心发生冲突:一个是自由发展的我,一个是被迫服从于教条的我,这两个我水火不容,又被迫共存,造成我们自身的分裂,难以整合力量向一个方向发展。
    这就逼着我们必须生出一种程序,去处理我们这些内心复杂的,又自相矛盾的数据。这个程序的名称,叫智慧!
    我过去有一种经验,只要与父母待上超过三个小时,就有可能发生口角。后来我反思,发现那是因为我们有许多观点都不一致,而我又特别想让他们符合我的观点,可是,即使他们知道自己的观点站不住脚,也不会承认。后来我知道,那是因为他们不肯在我面前丧失威信,同时,他们也具备所有人的习气:不肯认输、认错、反省。
    好了,这就是他们的性格习惯。我为什么明知道他们这样还希望他们改正呢?如果是一位邻居大妈或大爷,我会那么认真吗?哦,明白了,因为父母是我的亲人,我爱他们,所以才生出这许多希望,是的,爱才是根源,情执才是这一切矛盾的缘起,我和那些邻居没有亲情,所以便不会起心动念。
    明白了,那么,只要我不那么看重亲情,问题不就解决了吗?可是,他们毕竟是父母呀,如果不看重,那凭什么是一家人呢?这,可真是难呀!
    不过,还有一招,就是应付,对,这个在父母和老师看来是最不能干的事,现在必须干,因为如果不干,矛盾就会逐步升级,如果我真的屈从于他们的观念,那么我将是个既长不大,又无法融于社会,还仍然要卷入他们关系的人,那么,我将无法做自己的事,只能为他们活着,并生活在他们那个年代里,成为一个守旧和不能发展的人。
    对,应付。就是顺着他们的情绪,却不会恪守他们的观念,就像哄着孩子或别人家的老人,只要保证他们开心,不让他们因生气而心脏病发作,就行了。当然,这不代表我是个奸臣,是的,我不会作和坤——为了自己而挖国家的墙角;也不要作忠臣,像魏征那样指责皇帝,因为我不能保证父母们都会像唐太宗那样贤明,因为即使是唐太宗,也免不了会生出杀掉魏征的念头。我要作贤臣,不惹皇帝生气,顺着他,打着他的旗号,做自己的事。
    比如说,当我看到母亲因失去父亲而孤独,却又不得不恪守着自己的固执,而无法走入社会的时候,我就会存心给她找一些古典评书去听,每天听着她唠叨那些三国和水浒中的人物,如果谈新闻,即使她看不惯一些现代事物,我也会不住地点头,并随声附和,支持她的观点,反正我也不会当真,她顺心就行了。总之,我要让她从孤独中走出来,转移到那些古代和现代的事件中,把她的脑子占得满满的,很充实,也很操心(替古人和现代社会操心),抱怨或者感慨,而这些都不重要,重要的是,她没闲着,在与我分享兴趣,这就够了。我才不管她是不是与我的意见相同,我们不是学术伙伴或竞争对手,我只是保证她不得老年痴呆。
    如果她一定要为我操心,并叮嘱我去做什么,不去做什么,我都会答应,有时候,还存心树些对立面让她惦记,并帮我想办法,这些也许是假的,可母亲嘛,都怕孩子受委屈,因此,我会主动调动她,让她感觉自己没有老,仍然可教化我、指点我,让她感觉自己在我面前是权威,像过去一样保护着儿子。如此,她就不太会在孙子身上太下功夫,孙子也就得不不到太多溺爱娇惯,及不安的经验。而且婆媳之间也就没有本质冲突了。其实,这就是负责,不是谁对谁错,或站在谁的立场上,而是周旋在各种关系之中而不粘身。
    这种应付不好吗?是不是最轻松的事,只不过要调整习惯性思路,把以往的“认真和执着”调整为“无所住而生其心”,哈,又是《金刚经》,看来它真是一部解脱之经,既不得罪人,又不耽误事,妙哉!
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