心理健康及家庭教育

 找回密码
 立即注册

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索
查看: 3327|回复: 0

男女相遇时会发生什么?

[复制链接]
发表于 2015-10-23 00:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
    两股溶液相遇时,除非是油和水,否则大都会相融,形成一种新的溶液。这就是男女结合的关系,从恋爱到结婚,就是融合的过程。所谓的“两情相悦”、“一见钟情”等,只不过在诠释这两种溶液的性质。
    这里面有两件事需要说明,一是无常性。即“谁也无法判断结合后会发生什么”,也就是“无法在融合之前就给未合成的溶液起一个新名称”,更谈不到去经营和利用它了。许多女孩子会把自己放入编织的网中:她们幻想着今后可能发生的一切,并把自己放入其中,或成为一个幸运的白雪公主,或由丑小鸭变成白天鹅……这就是童话故事,这也是女人爱做梦的原因。它与女性的身心结构有很大关系,因为柔弱与被动的成长过程,导致她们不得不依赖异性寻求生存的安全感,并完成生儿育女的本质任务。
    二是自主性。即“不要把自己的全部都投入其中”。这并不是教人们不诚实,而是在强调一种自由的关系。
    太极拳法中有一种“沾、粘、连、随”的要诀,即“因让对手离不开你,而导致他无法施展”,这也是武术中贴身短打的宗旨,本质是“让对手失去自由”。它的用法就是“让自己投入对方的怀中”,形意拳中有“打人如亲嘴”之说,就是这个道理。只要深入其中,对手再强大的攻势均会被化解,因手脚伸不开,而导致能力无法施展——有些女孩子就是利用这种方法控制老公,导致彼此没有界限,就如同大圆里套个小圆,形成寄生关系。
    表面上看,男女之间如胶似漆,可对夫妻关系而言却隐藏着危机:男方因失去自由(无法施展)而痛苦,可又对妻子的投入无话可说,真是哑巴吃黄连。
    两种溶液的无常性和自主性既是夫妻之道,也是自然规律。自主性属人类的高级智商产物,最佳状态,是在两性相遇时就应该心知肚明。但有些男士往往被有些女孩儿的撒娇和百媚柔情所俘虏,他们有一种想当爹的愿望,也许现任女友或妻子无法满足他们这一点,于是他们在外寻找。巧的是,有更多的女孩儿没有作够女儿,四处找爹,于是一拍即合的概率相当高,变成了“我终于找到真爱”的戏剧性依赖关系。
    ○假戏真作的后果
    人性中有一种自动调整:两性若产生彼此负责的关系,便均朝着趋于平等的方向自动转化。表现形式,就是男方有时想当爹,可爹一定很累,于是累了就想当儿子;女方一开始可能希求作女儿,可作久了也要翻身:像母亲一样管理儿子。
    当男人想当儿子,如果此时女人没有调整到母亲的角色,二者就容易发生冲突。同样,当女人想当女儿而没有感到男人是个爹时,也会发作。比如吵架时,女人会说:“你怎么就这么没出息,要知道你是这种人,一开始就不会理你。”这句话有两个层面,第一,“希望你有出息”,或“当初看你还有点出息”:这是女儿对父亲的指望,也就是依赖对方的表达。可当感到对方依赖不上,不像自己心中想找的那个爹时,便会否定这种判断,“一开始就不会理你”,其实,这是一个女人希望男人给到父爱,而对男人没有做到的抱怨。
    此时,如果男人够聪明,就应该不要再就事论事地与女方讲理、纠缠,而是伸出双手去拥抱她,像父亲一样任凭女儿在怀中挣扎、撒娇。此时,大多数女人都会因找到父爱而满足、听话……在无常的关系中,当然还要继续调整,前提是要认清对方想要什么,记住,她决不是要钱,如果是这样,当初也许真的不会选择你。她只是要“父爱”或“儿子对母亲的顺从”,那么,如果男方想维持婚姻,就要时时做出相应的父亲和儿子的角色。
    母子之爱属人伦间第一大爱,所以男人在妻子面前,有时更像一个孩子。他会因一点成绩而沾沾自喜,会因一点不如意而抱怨叹气……这都是一个儿子在母亲面前的真实表达,只不过,他有一个误区:妻子并不是母亲,就算妻子的母性多一些,比较能够包容和付出,那么有朝一日她也会累,也想找到女儿对父亲的依赖感。诚然,当两种角色没有及时变通,架就吵了起来,男人也许会说:“你就知道唠叨,我都快烦死了,一点实质性意见拿不出来,唉,真没劲!”
    唠叨是没有主意、希望被重视和抱怨成性的体现,一般缘于缺失父母之爱,但此时,先生也许在外受伤,希望妻子的安慰和支持,可此时的妻子却像一个寻找父爱的女儿一样,唠叨的本意为:“我本来是想通过你得到父爱的依赖感,可你却失败、受伤,表现得像个孩子,你别指望我,我只想得到父爱,不想成为被你依赖的母亲。”
    唠叨是在强调自己的角色,诣为“在我处别想得到默默地承受和无私奉献”,与女性表现形式相反,男人的过于沉默也是在表达抱怨。
    ○界限和心墙
    男女之间实在是极其复杂的一盘大餐,彼此需要的东西都太多,而一旦得不到,便会产生矛盾,进而如果认识不到这个矛盾,并在矛盾中继续玩这种心理游戏,那么有可能走偏,破坏实质性关系。因此,在决定相融的那一刻,一定要头脑清醒,否则一旦形成新的溶液,好不好喝你都得受着,如果受不了,就只能采取一种方法——
    如果想让盐和水分开,只有把盐水倒进锅里,放在火上烧,等水蒸干了,盐就自然析出来了——夫妻分手,必经火烤!
    回到前面的两种溶液,它们之间不能全然相融,也不要彼此不融,要有个界限,有个度。在两个圆之间有所交叉的共存部分,这才是最健康的两性关系。因此强调“找爱人不是找到自己的另一半”,首先你不能是个“半人”,而必须完整,这就是独立自主,要知道,没有主权的国家是无权建交的。
    另外,你也不能太固执,那么你就不是溶液,倒更像是块冰。冰是“相当独立”的,但它也是拒绝共融的,它太冷,又不融于环境,因此有些人感慨大龄无婚,抱怨异性,倒不如反问自己是不是拒绝融化。你不融化,就不可能是溶液,那么谁又能与你共融呢?
    冰是心墙,坚固而寒冷,像城墙一样防备外人(的入侵)。而溶液是界限,既有弹性、可塑性,也可以收放自如,它允许别人进入自己内部,也可以让自己流入对方核心,主动与被动均在这共融的关系之中调整。而界限冷却时可变为心墙,心墙融化时可成为界限,无论是夫妻关系或人际关系之间形成的心墙或界限,缘起都在亲子关系中,所以,父母与孩子之间的关系才为一切关系的基础与本源。

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

喜马拉雅FM讲座

游涵简介|联系方式|冀公网安备 13040202000601号|心理健康及家庭教育 ( 冀ICP备12015365号-1

GMT+8, 2019-8-23 08:45 , Processed in 0.085439 second(s), 24 queries .

Powered by Discuz! X3.2

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表