饭桌对我们的影响有多大

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    先做个小试验，现在有九个场景，分别是：吃饭，看电视，洗衣服，组装家具，维修家电，搞卫生，教育孩子，做饭烧菜，洗碗收拾桌子。
    以上都是家里会发生的事，那么，哪件事容易引发家庭矛盾，哪件事里不容易引发？
    就这个问题，我问过几个10岁左右的中国孩子和美国孩子，下面我们把调查结果列出来。
    中国孩子（家庭矛盾从多到少）：吃饭－教育孩子－看电视－洗碗收拾桌子－搞卫生－维修家电－洗衣服－做饭烧菜－组装家具。
    美国孩子（家庭矛盾从多到少）：教育孩子－看电视－吃饭－（其它差不多没啥可纠结的）。
    换言之，无论哪里人，对吃饭、教育孩子和看电视都是一关，但这是为什么呢？
    回答时需要一个前提：请问一下，这三件事都有什么特点？
    一、吃饭
    它乃人类第一需要，特别对中国人来说，吃饭不仅是填饱肚子，还有许多附加意义，比如团结和拉近关系，化解矛盾，招待和送行，请客的礼节，除这些普遍意义外，对中国人影响致深之处，是做饭者与吃饭者象征着某种地位和角色。
    现代中国的普通家庭里，大部分女人下厨房做饭菜，他们并不需要知道家人的饥饿程度，想吃或不想吃什么，到时候尽本分就行了。家里是没有，或严禁自助餐的——我做什么，你就吃什么，做饭者辛苦，吃饭者欠情，做饭或挣饭的人有权教训吃饭的人，所以中国的父母比较善于在饭桌上教训孩子（无形中产生又打又拉的效果），同时为孩子培养出对衣食父母的无条件服从：你吃我的，自然得听我的。而且在吃饭时最容易控制一个人，因为离开饭桌会挨饿，所以必须听（接受），因此，不让一个人吃饭（主要是孩子），在中国是一种严厉的惩罚，叫“丢饭碗”。反之，用请客吃饭拿住人心就显得比较方便了。
    于是，做饭者与吃饭者之间便自动地产生了某种从属关系：吃饭者要对做饭者的辛苦负责，首先，无论我做什么，你都无权选择，如果选择，就是挑剔（有本事你去做？！）所以做什么就得吃什么，吃饭者最好还要吃得阵阵有香，好象这饭菜就是为你定做的，甚至超出了自己的想象范围。
    另外还有一点极难察觉，许多家庭都会出现的一个不起眼儿的场景：每当孩子表示吃不了饭菜（俗称剩饭）的时候，许多母亲都会不假思索地给上一句：“那我白做这么多饭了？！”
    换言之，我是为了你才做饭的；你不吃完，就是不肯定我的付出，就是不领我的情，就是对不起我（的劳动）……也就是说，此时，吃饭不是因为饿，而是为了满足大人的满足感，因此，许多人养成了一种“美德”：打扫剩饭菜。
    尽管他已经吃饱了，可为了满足大人，他必须吃下多余的食物，让自己透支进食，所以许多人有饭桌焦虑——既想吃顿团圆饭，又容易在春节那几天掀桌子，闹矛盾。还有许多男人下班后不爱回家吃饭，他们并不是讨厌妻子的手艺，而是成长中的透支令他们实在是无法承担，所以为了减压，他们就会到外面吃喝……可实在躲不出去、必须回家吃饭的，便容易保持沉默——你吃你的（唠唠叨叨），我吃我的（边吃边看电视或手机、报纸……），吃完了往沙发上一坐，或门一关，或找个茬儿一走了之。
    但这些还都不重要，最要命的，是有些人总习惯把自己的所谓“好意”强加给他人，话和饭盛得一样满，虽然他的付出不少，却费力不讨好。因为他会给人一种压力，就像当年父母给他压力一样。
    这里需要说明一点，就是有些外国人之所以在饭桌上没那么多矛盾，主要是因为在他们的进餐有相对的自主权，长大后也习惯Ａ－Ａ制，毋需为他人负责。
    二、教育孩子
    比如在教育儿子时，母亲认为男孩子应该文静，父亲认为儿子就应该活泼……其实母亲的背后很可能有一个好男人的形象：他正直、善良、无私、文静、听话……而很可能，这位完美的男性就是他的偶像或父兄。
    可对父亲而言，好男人或许也是他的爸爸，或是爸爸妈妈曾对他的要求、期许，或是自己未能实现的那个自我……
    于是，他们都会把自己认为的、生命中储存的“最宝贵的经验”拿出来，他们以为那就是地孩子负责，以为那就是爱——就像那一口口吃不下的饭菜一样，令孩子和对方难以下咽。
    对于这一点，许多中外父母用同样的方式“爱”着孩子，因为亲近，所以为之，但其背后隐藏的，其实是一种权利的对抗，只不过拿孩子的教育说话而已！
    这一点，中外人士的状态差不多。
    三、看电视
    吃饱饭以后，家人坐在一起，因为可选的台较多，所以在选择上出现分歧。那其实也不是电视节目本身，其本质原因也缘于控制权——要求对方满足自己，如果自己的喜欢不被认可，便产生矛盾，这矛盾的缘起，其实并非来自先生或太太，而也是过去的家庭关系——
    当一个孩子的愿望没有得到满足，无论是爱好或兴趣，抑或是想出去玩，想去参加一个Party或赴一个约会，甚至可能是特别想看一个等待许久的电视节目……却会遭到父母的禁止，于是，那个积怨被埋在心底，等到现在的家人又聚在一起，便条件反射般地被激活——其实那个气愤是发作给父母的，却由于对抗不过，或“都是为了你好”的教条，被迫压抑至今……
    无论是吃饭、教育孩子或是看电视，都具备同一个属性：亲密关系的共同参与。而其它选项，如组装、维修、搞卫生、做饭菜……都可独立完成，孩子不必参与，因此伤害的经验没那么多，那么发生矛盾的可能性就自然不那么大。这一点，中国人有时会因争夺遥控器而争执，外国人也有。