夫妻，放松再交流

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    有一次夫人和我交流亲子教育问题，她说：“好多人因为把父母神化了，所以才对父母有那么多抱怨，其实他们忘了，父母也是普通人，有所有人身上的缺点，但在许多人眼里，只因为他们是父母，所以‘必须’最完美……”

    一方面，我为夫人的智慧而庆幸，另一方面，我也有话说——

    “孩子为什么将父母神化？难道他们天生就如此吗？”

    “可如果把父母看成神，就很难培养出感恩的心。”夫人继续说。

    见他没正面回答我的问题，我就说道：“如果平时父母没把那么多‘听话’放在嘴边，而是把一个平等和正常的人呈现在孩子面前，可以犯错误，也可以道歉，孩子又怎么会把父母神化呢？也就是说，只有神才是绝对正确的，必须、无条件听从的只有神的话，如果你不想让自己成为神，就不要总在孩子耳边催眠（通过反复强调自己的正确性为孩子呈现出一个神的形象）。”

    “但又有哪个父母会放下那个权威感呢？他们最怕的就是让孩子看见自己的脆弱与负面。”太太说。

    “没错，”我接过话，“所以当他们在孩子眼中不再是神的时候，那麻烦就来了。”

    但我并未将全部精力放在对话上面，而是跳出对话来看我们的状态——

    夫人和我交流一个话题，很放松，有问有答，而且她的话题十分有意义。这说明她有精力这么做，换言之，如果他在不安、愤怒、恐惧、焦虑、抱怨等情绪中，是不大可能跟我交流这种“学术”话题的。

    是的，放松下来才可以平等交流，特别是夫妻之间。

不带有任何情绪，是因为一切平安，妻子的平安不因为钱财或婆媳，而缘于被老公关注。

    此时，她想不起来我们的性格是否相投，嫁给我是不是一种错误。那时，她只活在当下的感受里，比如现在，我在打字的时候，她就在外面客厅里看书，亲子教育图书，这，也是一种放松。不时地提醒另一间屋的孩子不要玩电脑时间太长……

    妻子只有在得到爱的时候，才会安心地去作一个母亲，一个健康的母亲，而不是名义上的母亲。

    而今天她得到的关注，是当她买完东西时，我从书房里走出来帮她提袋子，还顺便问了问她热不热，并适时地端上一杯水。

    对，就这么简单，以上行为（肢体语言）传递给她一个信息：“老公心里有我，关心着我。”至于我关心的水平如何，她是不会介意的，否则，她就不会嫁给我了。

    没错，女人不会在意男人的水平，只在乎男人的“觉悟”：你可以是个病人或木讷的人，甚至可以没钱没势，但不能心里没我。你可以力不从心，但不能无所作为。

    不光是女人如此，领导、家长都会如此，他们最在意对方是不是有责任感，比如领导，他们喜欢的不一定是高才生，但一定是主动分担和和谦和仁义的下属；家长最疼的，不一定是条件最好的孩子，但一定是能够替父母着想的孩子；同样，男人最爱的，不一定是长得跟画儿似的美女，而应该是能够满足他自尊心的女子。

二

    观当下小夫妻们，往往会因种种小细节而引发大冲突。有些夫妻甚至会后悔自己当初的选择，那是什么？那不是抱怨对方，而是否定自己或恨自己（当初怎么看上了对方）。再进一步，他们到底怎么了？

    有的妻子说老公不照顾她和孩子，没有责任感，一出门和哥们儿聊就刹不住车。或者即使人在家，心却在电脑和电话里。还有就是没法沟通，一说就崩，根本听不进意见……

    这些现象都是一件事：他心里没我（和这个家）。

    没你，当初为什么娶你？而且他还会说：“自从认识你之后，在这个世界上，我的心里再容不下其它人。”

    这难道是一句诺言吗？

    不是，肯定不是，没有老公会是骗子，因为骗子不可能跟你成家。

    可他为什么就不让我满意呢？

    因为你们成家了，对，就这么简单。

    有一个小女孩儿很可爱，爸爸和妈妈都特别爱她，这个爱中包括溺爱与纵容，而且平时在家里，只要爸爸、妈妈意见不统一，胜利者总会是妈妈——好的，小女孩儿记住了这些家庭信息。当然，她依然美丽，而且将这个美丽带到了青春期。

    有一人小男孩儿也很可爱，爸爸和妈妈都特别家他，这个爱中同样包括溺爱也纵容，而且平时在家里，只要父母发生冲突，爸爸就气得出走，妈妈都会当着他的面抱怨和哭泣。

    好了，这个男孩子也同样把可爱发展成帅气，并在大学毕业后遇到了上述的美丽女孩儿。于是，他们相爱了，谁也离不开谁，他们把所有最美丽的梦想都付诸在对方身上，并让自己和对方成为梦中角色。

    两个人的梦产生交集时，他们都盼望着重叠，而他们认为的重叠，就是婚姻。于是，他们在父母的祝福下结合了，发誓与对方厮守一生。而随着这一切的开始，那个梦也逐渐醒了。

    醒来后，突然发现这屋中的一切是那么熟悉：锅碗瓢盆，柴米油盐。然而又是那么陌生：住址变了，身边的人不再是父母（或兄弟姐妹），说话不像，长相不是，口气不是，状态更不是。

    第一反应是不安（也可以说是新鲜），那么什么是心安？只能是在父母身边的状态。好了，为了让自己心安，必须把身边的这个人变成父母，于是女孩子要求他抱抱，还得任凭自己撒娇。男孩子呢？想起了自己每天起床时，妈妈都会把早餐送到身边，可身边的这个女人没这么做，于是他也要求她去做早餐。

    妻子听到时，第一感觉是不对劲：这不像我的家，哪儿有男人敢对女人这么说话的？于是为了让它是（自己家的状态），就要求老公去做爸爸平时做的事。老公听到时，第一感觉也不对劲：这不像我的家；于是为了让它是，就要求妻子去做妈妈的事——由此，二人发生冲突。

    为了证明自己的正确，双方都使出浑身解数，不惜引经据典、寻找证据，表达自己的付出和不易，以求得对方的让步和理解（都希望活在自己的过往家庭经验中）。然而，这一切都是徒劳的，为了维护自己的经验和利益，两个人越闹越伤，直至产生后果……

但这又是谁造成的呢？

    是那个过往经验，是的，就是原生家庭中带过来的那些个习惯，因为这些习惯让自己活到今天，所以为了继续活下去，也让这些习惯跟着走。这就是佛教上说的“我执”在作怪。

    再者，对于所有人来说，家庭这个概念只能来自父母，所以自己成家，其根据也是父母。就像二人从梦中醒来后，看到的一切虽然都是新的，但都戴着有色眼镜，这幅眼镜是父母给的，也只能从父母那里得到。

    因此，不放下父母经验（父母关系、亲子关系），也就是那个“我执”，你是很难，或者说是根本融不进新家庭的，两个人都是如此。但事情往往是：你放下我执，我也就会放下。同样，你要是较劲，那我会比你还较劲。

三

    我曾经请刚结婚的两个年轻人做一个游戏：让左右手的指尖对碰。就这么简单，我让他们在反复触碰中体会左右手的感觉。我问他们是什么感觉，他们皱着眉头，也点头，当然他们会有感觉，但很难表达这种感觉。

    是的，这就是夫妻接触的感觉，也是一家人的感觉。它毋须体会，但却实有，还说不清，道不明，所以自然而然，可在双手触碰的同时，你一般不会有什么成就感，因此才会有那句“拉着老婆的手，一点儿感觉也没有”。没错，只要你把成就感放大，那就会没太多感觉；左右手嘛，一家人嘛，哪来的那么多新鲜感、成就感、满足感——这些一般是男人最需要的，可妻子最在乎的却是安全感和归属感。

    此时，我请两个年轻人随手拿起桌上的任何一样东西，再描述感觉时，那些语言为时尚早都跟得上了：我用左手拿起了一个水杯，有点烫；我用右手拾起了一张钞票，心里挺高兴。

    是的，当我们的左右手之间有个东西（媒介）的时候，就会产生什么新鲜感、成就感或满足感——我们必须通过外物（环境）证明，才会有感觉（自我价值）。

    比如有些男人，必须通过外边的女人才能找到上述这些感觉，女人呢？必须通过控制孩子或钱才能找到安全感和归属感。说白了，所有人都是在找感觉，所以才说“人是感情（觉）的动物”。

    可最单纯的感觉：左右手相触时，大多数人没有上述那些“好的”感觉，一体时，一家时，一起时，习惯了，也就没什么感觉了。因此，我们一般人很难体会断手断脚的人的那种感受，也就是说，我们平时最不在乎的感觉，其实是最要命的——你的手里可以失去一个杯子，可以没有成就感，但如果没有了另一只手，那么即永远失去了与自己对接的机会。

    佛陀说过：“生死在一息之间”，它可引申为：人最不在乎的是空气（呼吸），然而也正是这个东西可以在最短时间内要了任何人的命——

    我们最不在意的，其实往往是最重要的，我们可以把它称为可贵。

    很多孩子不在意父母的付出，认为一切理所当然；很多女人不在意老公的谦让，认为夫妻本该如此；很多男人不在意妻子的牺牲，认为女人就该这样；许多人看不见朋友的担当，认为别人就该为我服务。

    那么，当你失去他们的时候，你将终生无法再获得那种应该，其实，这个世界上根本不存在什么理所当然，父母可不要惯孩子这种毛病，男女可不要无视对方的隐忍，孩子可不要对父母熟视无睹……

    还是让左右手对接吧，仔细体会一下那种说不出的感受，其实双手碰撞的时候，感觉是共同的，夫妻间、亲子间、朋友间……无论谁主动，感受同时发生，调整当下发生，双方同时发生。因此，不要说“我变了，他（她）却不变”，事实上，那是不可能的，除非你没把对方当成一体，没有用心去感受他（她），否则，一切调整和改变，只不过是个时间问题。