协助老人走出孤独的误区

admin

    父亲去世后半年左右，母亲才从悲痛中逐渐缓了过来，我问她，“这半年来，您最深的感受是什么？”母亲回答：“寂寞，特别寂寞！”
    母亲很好强，是那种宁可独自忍受孤独，也不主动打扰孩子的人——这种性格一直没变，包括年轻时，中年时，她也是尽量做到工作和家庭两不误，一来保证父亲全心全意地投入事业，二来保证我和妹妹安心学习。
    直到我学习心理学，并协助和治疗许多家庭之后，才感觉像母亲这种类型的老人并不多，因为他们多出自于那种曾经是学术权威、领导干部、优秀教师等劳模型人物当中，这种人的主要特征，就是拒绝依赖感，性格独立，有一定的指挥和管理能力，甚至在他们当中，许多人在退休后仍延续着这种管理惯性，可一旦“刹车”，加之丧偶之痛，事业和生活的双向压力，若把握不当，很可能出现负面后果。
    ·权威感易导致孤独症
    比如我的母亲，自从父亲走后，她每天几乎都把自己关在屋子里，偶尔出一两躺门，就是溜狗和买菜。尽管我和妹妹多次劝她去会所参加一些老人的群体活动，可她总是手一摆，“不去，跟他们没共同语言。”
    是的，固执是许多老人的共通个性，他们拒绝改变以往的生活模式，或者说怕打扰，或者说思维保守，而之所以有这种个性，很大程度上缘于两点，一是比较以自我为主心，二是生活中有过不良经验。
    母亲的状态就特别能说明问题，年轻时，她就是全县唯一考取大学的女孩子，在大学时，才貌双全，曾被许多男生追求，之后选择了父亲，双双以全国优秀人才被分配到北京，可由于政治运动冲击，被造反派，甚至亲友邻里指桑骂槐，甚至连我和妹妹都被说成是小黑五类（因为父亲的家庭成分）。可就算如此，母亲仍未放弃对我们的教育和单位的工作。直到改革开放后落实知识分子政策，他们的生活和工作才安定下来。
    但从这段经历中，她得出了一项结论：“少跟别人接触为妥，否则会有危险。”特别是保护孩子的本能，及争强好胜的性格，导致她的优越感中掺杂了许多不安因素，所以她不爱与人接触，且唯我独尊（所谓没共同语言）。因为这是她通过生命的经验折中出来的生存法则，本身并无对与错。可对于一个老人而言，就有可能被这种病态年代延续下来的病态心理缔造出孤独症。
   ·顺者为孝
    有一天，我照例来母亲家吃饭（母亲家和我住一个小区），给儿子做饭，是天下所有母亲的一项本能，所以，利用吃饭的机会，我打算在这项本能上做一番文章。
    看到我胃口好，母亲很高兴，于是我提出想请她去电台做一次节目——
    “妈，目前正值传染病高发季节，电台让我请一位专家说说预防常识，您的条件正好符合，卫生部传染病学专家，学术权威……”我一边吃一边漫不经心道。
    “不去！”母亲的第一反应很直接，只是不想出门。“我不跟你们年轻人瞎折腾，你自己去吧。”
    我停下咀嚼，放下筷子，像小时候一样噘起嘴——这种如同吃奶时突然不吃的状态，对所有母亲都是一种不安的预兆，但她们的反应也差不多，为了让孩子继续吃奶，做啥都行。
    于是我“痛苦”起来——
    “我爸走后，我和您都特别痛苦，我好不容易在电台有了点儿成绩，您能不支持我工作吗？除了您，谁还疼我……”
    之类肉麻的话很多，我伴随着泪水一起倒出来。母亲的防线终于被攻破了——
    “别哭了！”像小时候，她哄我一样。
    “什么时候去呀？哼，这么大了，还让我那么操心，还专家呢？！”
    出了母亲家，第一件事就是给电台的主持人打去电台，求他帮忙在次日的节目里把母亲放进去……他们一听母亲的情况，请示领导后，感觉条件非常合适，就答应了。
    但这只是计划的第一步，母亲做完节目后，便开始与我大谈学术方面的事，于是涉及到过去的单位，以及那时的人际关系等。我知道，他的思路开始转移。
    回家后，她开始找过去的半导体，因为她要收听电台，特别是那一期节目，以及同一时段其它专家的说法。
    大多数知识分子，对学术观点都有强烈的兴趣，那是他们多年培养出来的责任心及科学态度。这也就是这需要且利用的，由此，既满足了她不爱出门的习惯，又致使她的头脑不再总沉溺于父亲的去世。从此，她上网，看电视，听广播，看杂志……每天与我议论的话题也多了起来，大到国际形式，小到家长理知，还有营养保健饮料、环境保护、市政管理……母亲说：“过去只忙于工作，无暇了解外面的事，现在有了时间，可以多学些东西，多长长见识。”
    对待像母亲这种类型的老人，既要掌握其性格特质，也要知道她的“软肋”。大部分母亲的软肋都是子女，子女受委屈，母亲不可能视而不见，而且可占据她的全部身心。
    所以我一哭，她自然就范。然而这决非愚弄老人。因为所谓的“顺”，不一定是一片大好，而是要因人而异，对不同的老人要有不同的顺法，比如对于权威的，看似孤傲的母亲，就顺着她的不爱出门和为子女付出，而没有必要非规范和改变她不可。
    ·聊天儿的技巧
    在我们小区里住着一位退休的老主任，他过去在电视台工作，如今成天在会所闲逛，找人说话、打牌，就算投诉之事也首当其冲，那种领导的派头始终没有减弱。虽住在小区，可每次出门仍穿戴整齐，一丝不苟，俨然一幅出门上班的样子。
    每每与之交流，我都会找一些他感兴趣的话题。比如国际形式，还有电视节目的制作，媒体机制和管理等问题，就算涉及家长理短，也只谈福利待遇，不谈柴米油盐等具体之事。
    还有一种老人，一生厚道本分，无权威感，不强求大作为，只图安居乐业。对待这种老人，一般采取陪伴时讲些顺耳之言。
    有一次去云南曲靖出差，见到一位老朋友，他把我请到家里吃饭。
    一进门，我见到他年迈的母亲，她没有上前来与我寒暄，而是抬了抬头，打了个招呼，继续剥菜。
    朋友说，母亲不大识字，身体也不很好，但尽管如此，照样天天给他们做饭，看孩子……
    吃饭时，我特意为老人家夹了口菜，端起酒杯来敬她，祝她长寿。同时还尽夸他儿子如何有出息，儿媳如何孝顺，孩子如何聪明可爱……老人家听得嘴都合不上了，朋友说，很少见母亲这样高兴过，还说他们平时工作都很忙，疏于陪伴母亲。
    之所以对待这种老人如此“嘴甜”，是因为她一生中已经为儿女操劳许多，但心量上并未过度承担过单位责任或学术研究等压力，故而既要认可其为子女付出的成果，又不能以太多的复杂信息使其心态有过多起伏——她的一生质朴，所以交流内容也应该朴实。而这，也是顺者为孝的“顺”。

    总之，天下的老人都可爱，如果子女真正成熟长大，就不要一味地要求老人改变，去适应他们和孩子的节奏，而是要哄着她开心。这种哄，并非一定只说好话，而是满足其性格需求。正如在单位，对领导有对领导的态度，对下属有对下属的做法。如此才能维持住单位这个大家庭，在家也一样，所谓长幼有序，父子有亲。孝道的原则，就是庄子所说的“顺其性以行之”，如此，家庭可避免许多不必要的内耗，子女的健康成长，夫妻的和谐快乐，才能有效地保障。