心理健康及家庭教育

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拯救家庭(博主著作连载之四)

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发表于 2012-9-19 22:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
   心情愉快,是指家庭内部要时时做出调整,目的是使家庭关系朝着良性的关系向前发展。因为家庭关系的主体是人,一切创造都由人来完成,更具体说,是心来完成。所以调整心态,便是家庭关系中最重要的一个环节。    心态的调整,重不在把自己的想法强加给对方,或一意孤行,而是充分利用心态的不同,来共同完成每一个创造。因为你再强,也只是一个角度,然而,所有的事物都由不同的角度组合而成,就如同地球是个球,有无数个角度,因此生活在它上面的不同民族,不同国家的人类,也就有不同的生活方式和价值观念。我们每天都在处理类似地球的事物,家务事如是,工作如是,孩子孩子如是,就连得病也都是一样。有不同才合理,才有可能让事物变得较完美。但你不要指望每一件事都会达到绝对的完美,比如买电视或吃饭——活着并有质量,都需要沟通才能完成,或者你和自己沟通,或者同环境沟通,同食物沟通……但最重要的,是要尊重自己的感受,接纳它。只有你接纳了自己,才有可能接纳别人和环境。
    接纳是沟通的核心,我们谈话或谈判,不是为了制造分歧,而是为了求同存异,其目的是为了合作成功。这就是家庭关系,夫妻之间、亲子之间、隔代之间、手足之间……所有的家庭关系都需要沟通。健康的沟通是转化关系的前提。
    有些夫妻把对话称为沟通,而且彼此固执己见。先生说:“我就是看不惯你成天唠唠叨叨的,你看人家王太太……”
    妻子说:“你以为你是谁呀,不就多挣了点儿钱吗?没有我在家给你照顾孩子,你能有今天吗……?”
    其实,他们都是在强调自己心目中的那个标准。先生希望太太任劳任怨,太太希望先生重视自己。但他们都采取抱怨的方式表达这个含义,于是便起不到任何作用,反而会让矛盾激化。
    那么换一种口吻,先生说:“我希望你做家务时任劳任怨,这样才是我心目中的太太。”
    太太说:“我希望你多陪陪我,理解我,重视我,那么我肯定任劳任怨!”
    这样,也许不会引发争吵,但会达到双方希望的那个结果吗?我们在此要打个问号。因此我们认为,这也不是相对完美的沟通,这样看来,人们似乎没有学会沟通。
    真正的沟通应该是怎样呢?
    先生:“我的心情不太好,所以我迁怒予你,这可能和我最近工作太忙有关。但请你理解,原谅我刚才的失态,其实,我现在最需要的是一个人静静地睡一会儿,或看看电视,如果你有时间,可以跟我说说你父母或孩子,我们都让自己放松一下,好吗?”
    太太:“我知道你累了一天了,但你总把心思放在单位,我有种被冷落的感觉,其实我一个人在家是很孤独的,看到你回来,多希望你陪陪我,哪怕帮我凉衣服,或多跟我说几句话……”
    这似乎不那么口语化,有点太“相敬如宾”了。但我们只是提供一个线索和思路,相信夫妻二人都会变现为自己能够接受,对方能够接纳的语言。然而,这仍不是最理想的沟通。最理想的沟通在夫妻之间的表达,是没有语言,或者极少用语言的。如果夫妻双方没有那么“本位”,那么先生一进门,有可能手里拿着一把(或一束)花,微笑地呈在太太面前……,就算先生没有送花,聪明的太太也会接过先生的包,给他一个轻松愉快的笑容。
    当然,他们接下来可地拥抱,或更亲密。但在这里,我们无意给大家提供一个电影剧本,我们只是在强调夫妻间的彼此理解的体谅。这种体谅与浪漫的不同,是它具备多重角度。因为夫妻与恋人的不同,在于已经通过责任的分享更加了解了对方,此时,你可能没有美化对方为白马王子或白雪公主,对方只是一个人,普通得特殊的人——他/她让你视而不见,但决不能消失!
    不仅是夫妻,只要是家庭成员之间,其沟通方式都如同两股空气的交汇。就算各抒己见,一热一冷,但请你们不要只打雷,而是要以最快的速度下雨,既能调节你们之间的空气,又能滋润环境。因此,不要在意彼此的态度有所不同,而是要利用它创新和净化。当然,如果你的家庭关系“阴雨不断”,那么你就要有意减少冷暖交汇。如果滴雨不降,那么你就要制造一些冷暖气氛。人类是万物之灵,有能力将所有的阴阳交汇转化为对自己有用的雨水,当然,这在于你的选择,有可能你有意只强调雷声,或让降雨成灾……不过,相信大多数人都希望风调雨顺——心情愉快。
    然而,没有绝对的风调雨顺!每一次的创新,都有可能带来开心或烦恼,幸运与不幸。你要做的,只是尽己之力,并自己的心安下来,做到心安理得地“观照”自己的感受,并向你有亲人表达出来,以对方听得懂,并能够接受的方式表达你的觉受,而不是强加或抱怨。
    是的,你只能管好自己,在自己的责任田内耕作,不去干涉别人的“内政”。所谓“在在其位,不谋其政”,就算和你的爱人、孩子,在沟通范围内也只是“外交”——尊重他们的感受,并允许他们真实地表达,把自己的爱提供给他们,就算这爱以疲惫体现,以抱怨发作,也要恪守“表达”感受的宗旨,而不是“环顾左右而言它”。
    养狗的人都有一种感受,当你用拖布擦掉狗撒在地上尿之后,那只狗会刁住拖布不放,它认为是拖布除掉了它留下来的气味,诣为“抹杀了它的领地范围”。但试想一想,我们人类也经常会犯类似的错误:妻子原本是希望先生多陪陪自己,却总用挖苦或抱怨的言辞刺激先生,严重者,更会歇斯底里,或摔东西……其实,问题不在那个拖布,而在主人。
    许多经验,导致我们不善于跟当事人对话,而只是“就事论事”,其实,每一件事都是人做的,它的根源在心态。如果你真想负责地与亲人沟通,就不要刁着那个拖布不放,而抬起头来,看看主人,告诉他你的感受。
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