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父子关系,距离产生美

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发表于 2012-10-24 15:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
    有一位年轻的心理师对其父子关系十分苦恼,说来也不是什么大事,他说:“我爸爸今年退休后,特别折腾,过去上班也没事,这不,退休后的第一件事就是买了个手机,每个月的话费打不完,可过期又作废,还让我为他充值,我问他为什么不自己充,也没多少钱,楼下就能充,可他什么都不说,我把钱给他时,他还骂我不懂事,说我连这个忙都不帮他,还说什么白养我了,这都哪儿跟哪儿呀?”
    我问他:“父母关系好吗?”
    他沉默片刻,“还不是跟大多数父母一样,有孩子的时候靠数落孩子维持对话,孩子是他们的‘肉夹馍’,没孩子的时候,就没话了,他们没那么多感情,我妈爱唠叨,我爸不爱说话,过去上班也就躲出去了,可这一退休,再烦也得听着,有时候我爸把火撒在我身上,不敢跟我妈顶嘴,那些话全改成数落我了,我知道这是迁怒,他在我妈那儿找不到面子,但也不想争执,因为那样会破坏夫妻关系,或者说让外人看笑话……”
    “这就是他躲出去的原因。”我打断他。
    他愣了一下,“您是说他成天不在家呆着就是为了不跟我妈见面吗?”
    “如果是你,一回家就听着那些数落,你爱在家呆着吗?”
    他摇摇头,“当然不想了,我爸耐性够好了,换了我,早就搬出去住了。”
    “可你爸搬的出去吗?”我反问,“一个男人,原本就没什么技术,过去在单位就是个普通干部,退了休就等于没什么用了,你说他心里会怎么想。失落感吧?回家又遭到妻子的数落,他怎么会不躲出去呢?成天在外面遛弯儿,可又怕别人找不到自己,于是买个手机拿在手里,总希望、幻想着有人找他,哪怕是和别人聊聊天;何况一个手持手机的人,应该是有事之人吧?那就是有用,有合作,有事业,这些都是给别人看的,意思就是说:还有人找我,我没闲着。”
    “那他为什么不自己充值呢?”年轻人问。
    “你父母跟楼下的人熟吗?”
    他点点头,“当然熟了,都那么多年了,报刊亭卖充值卡的人都认识他们,那不就更方便了吗?”
    “可如果父亲的自尊心特别强呢?他不希望别人知道他连充值都不会呢?是不是只能求你帮忙?”
    “他他每个月都打不光呀?”
    我有点儿急了,“他需要打光吗?他有那么多电话吗?他需要的,只是那种给人看的感觉,还有就是出门躲开你妈后,自己还没丢,有手机就不会丢,他本来就没什么事,所以打不光,但必须得有话费,不能跟外界失去联络。”
    他猛然一下子明白了:“哦,难怪他每天起床后都会来我这里,给我买早点,然后数落我一顿,说我不叠被,不收拾屋子,不擦地,不进取,没责任心,不懂事什么的,过去他也没这种机会,现在退休了,自己感觉没用了,所以用教训我来证明他还是个权威,还有价值。”
    他顿了一下:“唉,真没想到,原来我爸这么虚荣!”
    我抬起头望着他:“你爸虚荣怎么了?他怎么就不能虚荣了,他跟那些走在大街上的男人有什么区别,他凭什么就得完美,就不能有那么多毛病?”
    他低头不语,“平时我根本看不见这些,我感觉其实我们根本不真正了解父母。”
    “没错,因为我们都把他们当成神了,这也拜他们所赐,他们从来都不认为自己有错,既不道歉也不幽默,要求我们生下来就得听话,这就是自断退路。也因此我们自然将他们神化,现在,他们还想维护自己的神化威权,可我们已经不再是那些孩子了,我们已经有自己的判断,所以会有冲突,一旦他们解决不了这些冲突,而又特别怕自己丧失威信,就只能拿那些什么‘养儿不易’或‘孝道故事’来维护自己,这其实就是虚弱,就是可怜,只不过,他们都是一些凡人,是凡人,就允许这样,包括允许虚伪、自私、矛盾的存在,可如果是神,就不可以有这些毛病。”
    他明白了,“看来我是将父母神化了,所以一直不太理解他们,没把他们当普通人看,而且我发现周围大多数人都是这样,所以活着都挺累。”
    “是呀,”我笑道,“走下神坛后,大家都轻松,可父母如果就不低头呢?我们是不是非把他们拉下来不可呢?”
    他摇摇头,“拉下来,父母会崩溃的。”
    “没错,如果父母就需要面子,我们就给他们,就像对待外面的一个陌生老人一样,可怜而固执,我们也许会帮他们一把,那叫什么慈善事业,对待父母也是一样,就顺着他们来,他们需要面子,一旦子女给不了,他们就得以训斥子女来争得面子。如果子女还不给(配合),他们就会伤心,一伤心就会犯病,到时候,麻烦还是子女的,只是因为争执不下的面子。因此,还不如先给他们面子,存心撒个娇,犯点小错,让他们数落,给他们机会,就像对待单位的领导一样,调动他们,不是等待和回避,这才是导演,而不是劳模!”
    上述的“冷眼旁观”是一种训练,它的名字叫禅观,跳出来看,拉得远些,将所有人纳为角色,包括自己,而自己又是生活和导演和观众,那么,所有的事都会游戏化,怎么玩怎么有,所谓“真空妙有”,就是此道理。
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