家庭系统中的潜规则

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    有位朋友问我，为什么中国的家庭很难认可一个人的成功，而国外并不如此。我不解其意，他具体解释道：“我刚拿到心理咨询师资格证书不久，家里就来了个亲戚，谈话间，得知他们的夫妻关系出了问题，半天见父母劝不到点儿上，我就上前说了几句，谁想父母一顿训斥把我撵走，还当着客人的面数落我，让我当众下不来台，按说，我也是个三十而立的成年人了，可他们为什么还不把我当成年人看……？”
    他继续说：“可国外好象就不是这样？在西方电影中经常看到，如果家庭中的某个成员获得了成绩，拿到学位或证书，全家人甚至会为此开个Party，亲友知道后都会恭喜他。”
    其实，朋友所说的现象的确在许多家庭普遍存在，有人解释说，这是因为父母总怕孩子吃亏，所以总提醒他不要自满；还有人说，那是因为在父母眼里，孩子总长不大……，总之，这些理由听上去似乎都说得过去，而且都在围绕一个主题：“父母都是为孩子好”。就算表达出来的效果不好，但父母的动机也是好的，为此，孩子必须理解、懂事，否则就会受到谴责。
    这是中国人的共业：父母永远是对的——上司永远是对的——君主永远是对的。
    为什么？为什么不许产生质疑？因为便于管理，省事。而且看上去也比较和睦。然而，它的负面一定是扼杀自主性和创造力。
    回到上述朋友的问题，他的父母对他的什么资格证书视而不见，父母考虑的只是孩子的饭碗，至于这饭碗对于孩子的意义，是否能够满足孩子的成就感，以及是否在家里为孩子提供主人翁意识，给予他相应的尊重……那都不是父母考虑的问题，换言之，他们根本想不起来，因为，这种思维方式势必要触及到人性化，然而他们只习惯于模式化。
    不是说父母不想尊重孩子，他们实在不知道什么叫做尊重，他们没有学过，没有感受过，他们只知道一件事：活下来比什么都重要。进一步，活着就不错了，还谈什么心理？！因为，他们的父母，以及他们父母的父母就是这样活下来的，他们哪里会有精力去考虑什么心理健康和精神文明？再者说，我们大多数人的家庭教育中从来都没有过这种传统——换位思考到对方的立场，打骂的同时，去体会一个孩子的感受。是的，这是一种十分奢侈的生活境界，是缔造圣人的家庭关系。我为几百个家庭做过咨询，只有两家的父母有这种意识，但也不纯粹。而且，他们甚至得不到周围人的认可，他们普遍感到压力。
    另外一个原因，就是中国人的家庭观念极强。这是看不见，摸不着的潜规则。比如在古代，一人得道，鸡犬升天；反之，一人犯法，诛灭九族；成功者，光宗耀祖；失败者，祖上无颜；杀父之仇，不共戴天……无形中把一个人的命运牢牢捆绑于家族这个大系统的柱子上，使每一个人终生背负着庞大的血缘关系，甚至一切行为都要为祖上的脸面负责。如此巨大沉重的负担，像一座座无形的大山，压在每一个人的背上、心里。直到今天，高考仍与祖坟是否冒青烟有关，孩子的行为仍与父母的脸面有关，孩子在学校的表现不良，老师的第一反应仍然是请家长；打孩子还是自家之事，与别人无关……
    话扯远了，这种极强的家庭观念意味着什么？意味着个人必须把自己弱化，而服从于大局，好处当然是稳定、和睦。负面呢？你若变化，那么全家势必跟着你变化，那你变起来成本就非常大，你的创新、调整等等，都要携带着家庭这个庞大的负担。打个比方，一辆小车调头或拐弯时比较方便，可如果是一辆载重卡车，上面装满了沉重的货物，它就不敢轻易调头、拐弯——那些货物对于卡车的活动，本质上起到了“反对”和“限制”的作用，这就是为什么许多人一旦想改变，却在家人面前感到特别力不从心。别说父母对于孩子了，就连有的夫妻关系也是如此。一方要变，一方因恐惧变化而拒绝，往往导致分裂。
    原则上，家庭系统像一台机器，零件之间从组装至今，已经磨合基本到位，所有的成员都像这机器上的一个零件一样。可是，若有一个零件想调整、变化，那么其它零件也就必须随之调整、变化，如此才能保证这台机器不散架。然而，有多少零件“想变化”？它们都相当累了，所以变得非常懒，也不想为变化的零件付出那么多成本。因此，维持原状最好，如果你想变化，（其它成员）就以各种方式不认可你、反对你、甚至镇压你，说你不稳定，说你不懂事，说你不安分。
    而西方社会，他们的家庭观念不是很强，所以每个人的负担不那么重，因此变化起来比较轻松，也没那么多成本。所以，他们比较接纳变化，因为他们每个人也渴望新鲜感，希望生活有所创新——其实这是人类本性之一：在动态中调整关系和心态。
    因此，我们许多人就显得比较压抑，压抑就是压力下的抑郁倾向，然而没办法，因为要服从大局。无论是家庭还是单位，其实都不希望变动，许多家长不都希求孩子有一份稳定的工作吗？稳定对他们来说，就是活下来的条件，至于这种活法是否有趣，那未免是件太奢侈的事。
    老实说，这是改革路上最大的障碍，许多人太习惯维持现状了，比如我就最怕家庭关系有所变化，所以当我看到离婚和出轨家庭的孩子时，就特别敏感，我知道孩子感受到是什么，而这种感受不止是父母造成的，还有社会的共识——道德和舆论、邻里的风言风语、同学和老师的特别对待、单位同事和亲友的说法……这些压力全部成为这个家庭的负担，而这家中的孩子还小，他/她根本无力承担这些负面信息。
    因此我的观念就是：在保障家庭稳定的前提下，自己在事业上做出调整、变化。于是，当我“冒父母之大不韪”，辞职后独自创业时，所感受的压力非同寻常，我没有按父亲指定的路走，从上学就没有，所以多次遭受到他的“修理”，直到他打不动了，我用仅有的几口气爬了起来，重新选择自己的路……。然而这种变化的代价是残酷的，我背上了不懂事、不听话、不省心等罪名，我走得越远，大人就越伤心，这个伤心还会导致他们的身体不良，以及心脏病发作。但其实，我没有做错什么，只是自主选择让他们感到不适应，不安全，他们无法接纳这种不同，他们仍然习惯于我童年的那种“以自我牺牲换来的家庭安定”。这就是那句“我们在父母眼里永远是孩子”，他们希望我是孩子，是他们的需要，是他们认为的那种家庭稳定的需要，但不是我的需要，我只需要长大，不再是个孩子。
    我看到许许多多的朋友都在这样的泥潭里艰难地先进着，有的走不出来，便永久地陷于沼泽，其实，他们只是犯了一个错误：他们停了下来。
    要知道，历史哪一个成功的创新者、改革家，不是冒天下之大不韪的？如果他们那么在乎别人的看法，那么关注权威的态度，他们是不可能成功的。其实，中国古人在这方面要比西方人高明得多，所有的创新都会顾全大局，都会最大程度地说服统治者采纳，而不是一意孤行。所以，对父母要学会哄，不要呛着来，对权威不要直接表达异议，要先肯定他们的付出和成绩，再婉转地表达自己的想法，如此对方就容易接受你的建议。这是老庄哲学中的顺其自然，西方没有，所以被烧死、钉死的不乏其人。
    中国的哲学是自我保护+环境认可，因此它是大智慧，也是心理学上定义的，心理健康的极致标准。因此，在做心理调节的同时，最好学一点传统哲学。