油盐不浸

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    记得作家王朔在他的作品《玩主》里有一句对话：“唉，如今这年头，不是找着自己爹，就是找着自己妈……”当初我看这本书时才高中，觉得非常好笑，人找对象，怎么是找爹妈呢？随着年事渐长，发现这句话虽然简单、直率，却是道出了婚姻的实质。
    特别是经历了多年的心理咨询实践后，只要一涉及矛盾的根源，当事人往往不约而同地在重复自己成长经历中的家庭经验——女孩子总习惯按父亲的标准要求先生，先生也不自觉地以母亲的标准衡量妻子。即使是他们的原生家庭关系不良，他们也会将此“不良”带入现在的家庭。
    比如过去我曾经进行的一个咨询案例：夫妻二人结婚不到五年，孩子才三岁，老公便提出离婚，按说也没什么原则问题，就是些家长理短、鸡毛蒜皮之类的小摩擦。在我听来，那更像是两个孩子在吵架。可就是这些小事，却导致老公放弃家庭，年轻的妻子当然心有不甘，可当他谈到他们的婆媳关系时，许多事便浮出水面。
    她说，老公在上中学的时候父母离异，后来不久父亲去世，他便与母亲相依为命……，直到他们结婚，婆婆也总护着儿子，小两口一有矛盾，婆婆便站出来干涉，而且儿子也非常习惯听命于母亲。这让年轻的妻子很不舒服，可她也找不出明确的理由，是的，她总搞不明白老公为什么会这样，当然了，她怎么会知道呢？因为她也是按自己的原生家庭经验找的老公，他们二人，都早已被各自的父母关系催眠了。
    妻子系家中老小，上面五个孩子，不是哥哥就是姐姐，在年龄上，她离父亲的距离最远。所以她特别渴求父爱。在大学读书时，她对有“代理父亲”情结的老公特别感兴趣，以为他能给自己足够的父爱，老公也因在她面前能找到足够的威信而疯狂地迷恋自己的女友——这个浑身洋溢着女儿情结的小佳人。
    他们二人就在这种投射关系下结合了，可婚后，他们的矛盾便显现出来：妻子在家中的屡屡“撒娇”行为得不到“父爱”的兑现——老公非但不包容和宠爱，反而不理不睬，或逃之夭夭。久而久之，他在外面有了女人，而就算妻子将此事汇报给单身的婆婆，以为她能够为他们的婚姻主持公道，可婆婆却说：“你们小两口的事，我不干涉，日子你们过，我管不了。”
    妻子说，只要她知道儿子没吃亏，什么事都可似是而非。可老公却事无巨细地向母亲汇报，并凡事征求母亲的意见，即使是他们小夫妻已经商量妥当之事，只要母亲一句话，便可轻易 。这让妻子倍感伤心，在她看来，婆婆在老公心目中的位置远比自己重要。巧合的是，在许多个案的调解过程中，我发现许多当事人也会把亲子关系置于两性关系之前，即使到了已婚年龄或步入婚姻之后，他们对爱的排行榜，仍然是：父母第一，孩子第二，老公（妻子）第三。
    我曾劝说有类似想法的当事人：家庭中，两性关系第一，并不是让你们将父母排斥出局，而是让你们二人一条心，共同孝敬父母，共同养育孩子，但前提一定是夫妻和睦，两口子必须先是一个整体。而且，他们也不要卷入父母之间的关系中，对父母一定要一视同仁，决不能厚此薄彼，因为每一个人都是父精母血所生，在所有人的心里，父母本来就是平等的亲人，如果孩子心中偏袒任何一方，后果并不是对父母一方不利，而是对这个孩子将来的两性关系构成致命的后果。
    话扯回来，我告诉这位年轻的妻子，他的老公因长期与母亲厮守的经历，导致他过早地成为了一个小大人：在他的性格里有两个自我，一个是代替父亲陪伴母亲的我，一个是真正的、一个儿子的我。这两个我会在婚后同时发作，当妻子撒娇时，明明是在寻找父爱，可老公却偏偏怕成为“父亲”，因为“代替父亲陪母亲”的经历早就使他感到力不从心。可当妻子真正关爱他、体贴他的时候，他又怕让自己成为一个纯粹的儿子，因为他的经验里没有实质的童真，“长期替母亲分担”的经历，不允许他把男人示弱的一面表达出来。
    因此，妻子怎么做都不行，这个男人的出轨和离婚，似乎都早已在命运里注定。因为父母已经给他表演了离婚，他当年也承受了父母离婚所带来的一切，因此他曾对妻子说：“我觉得没有什么我承受不了，谁离开谁都活得下去。”加之他从母子关系中学来的力不从心与双重人格，导致妻子有苦难言，如何委屈也不能求全。
    从实质上来看，老公真正的“精神配偶”是他的母亲，后来的妻子只是理论和形式上的，她在这个男人的以心目中只不过是母亲的延伸。而他扮演的只是一个儿子和代理父亲，如果妻子满足不了他的双重角色，从理论上讲，这个婚姻是难以维持的。然而在现实生活中，绝大多数女人都无法满足这一条件。
    而他为什么又在外面找情人呢？理由只有一个：他跟母亲和妻子相处时真的是力不从心，这个力不从心从母子相依为命时就已经具备了（因为他在承担父亲的角色），后来的婚姻只不过再让他感受到力不从心。表现形式就是他负不起家庭责任，负不起一个老公和父亲的责任，这个责任是母子关系的产物，因在他的原生家庭中没有得到解决，便带入后来的家庭。于是他感到太累，而不得不为自己找到一个折中的方法——既不让自己负责，又能证明自己是个男人，这，就是他的外遇。
    这个情结与学历无关，与职称无关，与收入无关，与年龄无关。这是他的性格特质，是几十年来的生活经验，在现实中，他是极难觉察到自己“原来如此”的。可当妻子提出要拉他一同来做咨询时，他却拼命地找理由逃离，唉，一切随缘吧！
    由此我想到许许多多恋爱中的男女，当彼此“来电”时，有几个人是真的喜欢对方？他们一般都是在用那个生存经验来投射，他们误把这种投射称为爱，有的甚至爱得死去活来。而一旦他们把从父母那里学来的安全感搬到自己的夫妻关系中，又往往靠不住，因为他们不知道，自己才是最棒的，任何学来的经验，都不如自己的感受真实、可靠。
    其实，造成这种现象的原因很多，其中重要的一项，就是家庭教育。父母以为自己在言传身教，却不知，自己的习气无形中污染了孩子原本清纯的本性。而孩子是必须向父母学习的，因为他们必须依靠父母生存，这种生存依赖导致所有的孩子都会无条件地崇拜父母，视父母为神灵——有个简单的试验便足以说明这个道理：当你无法得到一件心爱的东西时，另外一个人可以轻而易举地得到它，并交到你手上，那么此人对你来说意味着什么？
    因此，父母对孩子来说，就意味着神的化身。神对于孩子，当然有求必应，神所做一切，所表达的一切，都是无条件正确的，包括神的毛病、性格、离婚或暴力等等，孩子在成长过程中，用神言传身教的方式生存，获得安全感，于是他们认为，只有像神那样，才叫一个家，才有可能活下来。当然，父母也是这么教化孩子的，父母之神会把自己希望的一切，包括自己经历过的一切“最好的”传递给孩子，孩子会全盘吸收，这就是现在的家庭教育。
    庄子对教育有如下理论：“学子原来是为了追求大道而恢复自然的本性，但久而久之就迷失在书堆里面，连走都走不出来了。”那么这些孩子，是不是也迷失在父母的教条、经验里面了呢？是不是把自己埋在应试教育的书堆里了呢？他们又如何走得出来、恢复自己的本性呢？
    因此在现行的家庭教育和学校教育中，普遍都缺少了一课，就是让孩子（学生）成为自己，尊重自己的感受，成为最好的自己，而不该是“拼命地成为别人”、“按别人的经验去生活”。所有的症结就在于此，上述那对夫妻，是他们自己在过日子吗？他们的本性早就迷失在原生家庭的经验里了，他们早已经把自己弄丢了，今天生活在一起的两个人，两个吵架的人，两个离婚的人，根本就不是他们自己的本来面目，可他们伤害的却真正的自己。
    心理咨询中有一个奇怪的现象，许多高学历者很难调整心态，倒是一些学历不高，生活简单的人，他们往往更容易接受一些心理学或传统文化中人性和自然的东西。对于这种现象，庄子也解释过理由：“人用人的立场去创造知识，人就被所创造的‘知识之环’套住了。”
    至于有些人为什么难以理解自然和本性，庄子也为此讲过一个故事：“河伯问海神说，什么是自然，什么是人为？海神说，牛马各有四条腿，这叫作自然；把马头套上辔衔，把牛鼻穿上缰绳，这叫人为。所以人为的知识、法制、道德，都是违背自然，就像牛穿鼻，络马首。”
    关键是，当知识已经成为一个人的枷锁，成为他所谓的安全感时，他就很难进入和适应自然而然的状态了，因此，在与一些咨询师的交流中，他们普遍有感于一些高学历者和老知识分子，说让他们“进入角色”真难，他们总有自己的一套理论，但如果他们以往的知见能为他们的生活负责，能让他们真正过得开心，那也算数。可当咨询师们一触及到他们的这一层“盔甲”，他们都习惯性地回避或反感，因为这正是他们引以为荣之处，如果连这一层也被剥去，剩下的东西就很难看了。所以他们来咨询，往往不是来向咨询师取经的，而是来让咨询师证明他们没错，是环境对不起自己的。他们需要的方法，是建立在自己的所谓“知识结构”上，是在“不否定自己”的前提下，他们是在找同盟军。却不知，真正的心理咨询，就是要为案主的固有思维“拆违章”。
    而这，就是当今教育的产物，它已经离庄子所谓的大道相距甚远，它只不过是我执的替代品，是众多标签维护下的假面具。但它已实质性地影响到现实生活，这可怎么办？咨询师们交流意见，最后也只能认同孔子的说法：“对朋友应该直言相谏，如果他不听，就不要再执着解劝，免得自讨其辱。”