不要把儿子视为极品

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    有一位母亲，当她得知儿子和一个与其差距极大的外地女孩子恋爱的时候，急得一夜白头。她说，这个女孩子无论从家庭条件到长相，到学历，到素质……都与自己那优秀的儿子极不般配。那么，究竟是什么原因导致这个儿子如此“不开眼”呢？
    这位母亲说：“这个女孩子也及能演戏了，我和孩子的爸爸，还有所有的亲属、朋友都反对他们好，可她一方面表演忍辱负重，另一方面又不时地抬举我儿子，有时真让我肉麻，可儿子被她迷住了，如果真跟他好了，儿子也就完了。”
    同时看得出来，这位母亲把儿子视为极品，也就是宝贝。我们可以想象，人们对珠宝是什么态度——装在一个上了锁的匣子内，时不时地取出来欣赏一番，然后再封存起来……那么，这个珠宝就是一件的饰物。但对于一个年轻的男子，怎么能够容忍自己“中看不中用”呢？他当然急于让自己体现出使用价值。于是，他会拼命地“从匣子里逃出来”，不顾一切地让自己“成器”。而男人的“成器”与否，往往需要通过女人，特别是亲近女人的认可和赞美来证实。此时，如果有一个女人站出来说“你真棒！”他就会被催眠，无条件地被这个女人牵着走，而目标在何处，他并不在意，他要的，只是摆脱“珠光宝气”的“中看不中用”。
    而示弱的女子，或本身就有委屈经验的女子，其实比较容易得到具备优越感男子的青睐。因为具备优越感，一般来说并不真正“优秀”，如果一个人真正优秀，毋须用外界，包括通过与外人接触来证明。这就是“自卑和自负伴生”的道理。
    然而，这个儿子，正是因为对自己的优秀与否并不确定，才通过“拯救”和“庇护”这个弱女子来证明自己的强大。他会处处以“替对方负责”的所谓良知来为自己的选择寻找理由。然而，他忽视了两点致命的因素：一是拯救或庇护的关系并不平等，虽然有时表面表现为相互尊重，其实本质为“富有与贫穷”的关系。只不过它不表现为财富差异，而是得到亲情的多少。那么，一旦富有者以生命为代价来拯救贫困者（婚姻），那么，就等于国王嫁给了乞丐……如果一个国王为拯救一个乞丐而放弃国家，那么就是对整个国家的失职，也就是不面对现实，不负责任。同时，他因沉溺于对拯救欲的满足而放弃事业，势必也将自己沦为一个与乞丐平等的角色。如果他后来不肯承担这个角色，战争便会由此暴发。
    二是他过于注重别人的感觉，比如他强调处处要替对方负责，此时，他恰恰忘记了对自己负责。试想，一个对自己都无法负责的人，怎样对别人负责？比如一个自己还没吃饱的人，却把食物给了另外一个同样饥饿的人，说：“我替你负责，并让你依赖”。那么，你饿着肚子，如何被别人依赖，又如何替别人负责？
    爱情看似无私、无偿，其实那只是看不见的“交易”，是能量的互换，否则便是失衡、消耗。既然是交换，就要遵循平等和良性。
    而那个弱女子，其实只是钻了母亲的空子，抓住了这个年龄的男人最想要的那种感受。也就是说，在她的种种表达中，起码让这个儿子感觉到自己是一个男人，而这正是这个儿子最渴望得到的。然而，儿子在得到这种感受的同时，就像《西游记》中孙猴被太白金星认可为“齐天大圣”而哄骗上天的后果——他也许因“高处不胜寒”而感到失意和落魄，也许因力不从心而感到自卑，也许因得不到真正的认可而更加大发雷霆……
    这一切后果的缘起，在于那个“急于得到认可”的心态。然而，父母只想让他无忧无虑地生活在花果山，当一把自由自在的美猴王，然而，他可不想安于现状。
对于《西游记》，这种因果似乎成立，然而对于一个家庭，这未免成本太高了一点。那么难道就没有补就的措施了吗？
    有句俗话，叫“解铃还需系铃人”。既然儿子的“急于成立”缘于“母亲将他视为极品”，那么只要母亲把儿子当作一个平常人，以一颗平常心去爱他，儿子的那个“急”也就自然消褪了。这就好比两个火加在一起是个“炎”，给一些水，冷却一些，自然就“淡”了。
    反过头来再看那个弱女子，她，正是缘于幼时与父母的不良暴力关系，而导致“拼命逃避”，而想方设法地取悦男友，同时，也正说明她的童年经验——因为男友与父亲同样与之具备亲近关系，因此，他不自觉地将男友投射为父亲，为了避免暴力，她自然会忍辱负重，也自然会处处讨好、取悦对方，这就是示弱。
    但心理学认为：受害者往往后天会成为迫害者。也就是说，当年受害的孩子，一旦长大，便将这种受害的经验带入自己创立的家庭关系中，而如果配偶未能实施迫害经验，她便会创造这种“被动迫害”。说白了，这个女孩子不太适应和睦的两性关系，因为这与她的父女关系不符。因此，她势必要去“制造矛盾”。打个比方，如果童年经验（原生家庭）是个文件夹，那么这个文件夹在成长过程中被锁定，直到再成立家庭，这个文件夹便被再次激活。没办法，因文件夹的密码是“家庭责任”，所以一旦再触动、点击，便会重新启动……
    我们不仅要防患于未然，同时也希求男女幸福的婚姻。当然，心理学不强调主观地评论谁是谁非，只不过，他们各自的“频率”不同，性格各异，因此才会有那句话：“选择爱人，不是选择最好的人，只是选择一个最适合自己的人。”其诣并非是当事人认为的那个适合，因为那个当事人也许被所谓自认为的“适合”催眠了。这里指的适合，是冷静的、理性的、负责的、健康的判断和抉择。