跨过沟通的门槛儿

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有人用防不胜防来形容亲子教育的因果关系，具体来说，就是你不知道现在的哪一件事会对孩子的将来产生影响，既迷惑，又无所适从。更进一步说，许多父母并不具备教育孩子的知识，面对下一代时，其实心里没数，可事实又是非把孩子养育成人不可，因此一拍脑袋——只能靠着自己被养大的经验来教育下一代了。

其实这些经验很值得商榷，或者说大部分都不再实用。道理也很简单：现在不是过去，环境变了，经验也应该随之调整。否则，孩子只是适应了家长过去的经验，又怎么去适应当下的环境呢？再者说，孩子一般都不大能够听懂家长对于某件事物的意义性阐述，比如什么“好好念书才能成材”，“考上好大学才能够争口气”，“我们当年的条件都不好”，“爸爸、妈妈这么做都是为了你”……

这些都出自家长本身的体会和想法，与这个小生命的接受能力无关，他（她）没有上班，怎么可能体会得到考取功名的实在意义呢？他（她）没有受到过歧视，又为什么一定要去产生那种非翻身不可、为自己争口气的动力和需求呢？

陪伴孩子一起成长，是需要家长切换到孩子的思维状态中，在那里，才有可能与孩子平等对话，才能够真正调控孩子的状态，引导孩子的行为与思维。而如果只是一味地站在大人的立场，那么即便你花尽了心思，费尽了口舌去言传身教，也很难达到你所希望的结果，理由很简单，每个人都有这种经验：当你有一个美好的愿望，特别希望领导或亲友接受并配合时，却有可能遭到不被理解或事与愿违的结果。为什么？因为初衷与结果之间缺少一个东西——方法。
是的，被人理解和采纳需要方法，这个方法是针对着对方的需求而提供的，而不是只按照自己的需求而呈现的。

明代著名的哲学家、思想家和军事家王阳明先生创立了心学，它的核心理念就是“知行合一”，其中重要的一点，就是把自己的想法与做法结合起来运作。想法要切合实际，做法，要符合对方的利益，比如一个领导的利益，有可能是政绩或业绩，一个长辈的利益，有可能是自尊心和安全感，一个男人的利益，有可能是面子，一个女人的利益，有可能是被爱，一个母亲的利益，有可能是老公或儿子，一个青年的利益，有可能是成就感，一个少年的利益，有可能是帅气和人缘，那么一个小孩子的利益，极有可能是玩具和童话故事……

当你得知对方的需求（利益）之后，再把自己的想法与这些利益结合起来表达，才是最佳方法，才有可能被对方接受，而并非只谈自己的需求而不顾对方的利益，那么就算你的愿望再好，初衷再善，也极有可能遭到冷遇，包括对自己的爱人和孩子。