有的孩子为什么“找打”

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    个案一：
    父母平时总吵架，有时甚至谈到离婚什么的，虽然孩子还不太明白离婚的含义，但从父母的行为和情绪中，他好象知道父母可能要分开，在孩子眼里，没什么要比父母分手更严重了。
    此时，孩子会从自己的经验中诞生出一个智慧：如果把父母矛盾的焦点转移到自己身上，可能他们两个人就不会再分开了。于是，孩子开始表现反常，而且有意招父母生气。于是，父母当然会“上钩”，把对彼此的抱怨迁怒在孩子身上——此时，他们志同道合，一致对外。
    这就如同国共打仗，当日本人侵略的时候，他们会站在同一条战线上。
    （这种孩子长大后，很有可能同样制造不良的夫妻关系，以制造矛盾塑造自己的家庭环境。毕竟，对他/她而言，只有夫妻矛盾才叫一个家呀！）
    个案二：
    家中的父亲工作很忙，经验出差不在家或是加班到很晚，孩子每天只能见到母亲。偶尔有一次，孩子没写完作业，老师把家长请到学校，而这次来的，是孩子的父亲。
    于是孩子得出结论：只有当自己不写作业，或是在表现不好的时候，爸爸才会回到身边。因此，他强化自己的负面行为，以表现越来越不好来赢得与爸爸的见面机会。
    （这种孩子长大后，很有可能表现为懒惰或经常出错，这种下意识行为，正是他/她当年赢得家庭团圆的做法。）
    个案三：
    不知什么原因，父母把孩子送到爷爷、奶奶家，任孩子哭爹喊娘，他们就是一去不回头。于是孩子不得不把这种无奈“生吞”下去，在很小的时候就患上了“分离焦虑”。为此，他不得不在爷爷、奶奶家装得若无其事，而且表现极好，尽量亲近老人。同时，将对父母的抱怨深深地埋在心底，并俟机“复仇”。
    几年后，父母终于把孩子接到自己身边生活。但那个无奈和抱怨仍然停留在孩子身上，他便开始以处处表现不良来惩罚父母，同时找回自己失去的爱。
    （这种孩子长大后，很可能对亲近的关系无法确定，无法对实质的亲密关系负起责任，他/她比较适应远离的关系；或者比较恐惧生孩子……一旦结婚，他们便总爱找借口搬家，或出差，或不呆在家里；而一旦非待在家里不可，便会产生各种不安，或什么都看不惯，或找对方和自己的麻烦。）
    个案四：
    父亲的脾气很不好，喝完了酒回家，动不动就大发雷霆，重重的拳脚和巴掌经常无缘无故地落在母亲，或孩子们身上。
    这家中有三个孩子，老大是姐姐，她以表现乖巧、处处听话来取悦父亲，以避免挨打；老三是弟弟，爸爸一伸手他就逃出去不敢回家；只有老二，她也是姐姐，看到家中这一切，深知父亲反正要打人，不如自己全部承担下来，一来避免妈妈受苦，二来不让弟弟、姐姐再挨打。于是，她便以表现不良来让父亲将愤怒迁怒于自己，越打，她就越坚强，只是默默地承受，既不承认错误，也不央求叫苦。
    （这种孩子长大后，很可能特别爱干涉别人的生活，并把别的责任揽在自己身上，且同样以暴力或冲动的心态、行为去对待他/她的亲人。这种人一般无法让对方产生实质的亲近感，性格固执；他/她也总认为自己的动机是好的，但也总无法被别人接受。）
    个案五：
    有位母亲比较重男轻女，一看到自己的女儿就生气，怎么看怎么不顺眼，动不动就动手打女儿。女儿不知道是怎么回事，明明自己处处表现得挺好，妈妈还是要打。于是她认为，自己的诚实会挨打，那么如果编造谎言，可能就会避免皮肉之苦。因此，她开始学会撒谎，并经常不着家。即使回到家母亲责问她，她也会说是找同学写作业或是做有意义的事情去了……反正她会尽量找母亲爱听的话说，目的是让母亲找不到发作的理由。
    （这种孩子长大后，很可能以撒谎做为他/她的生存方式，一旦诚实，他/她会感到一种深深的不安。）
    ……
    分析心态：
    四川地震灾区有一个婴儿，地震当天晚上他哇哇啼哭，把全家人都吵醒了——幸亏他这一哭，挽救了全家人的生命。这就是孩子，他本能地处处顾全着家庭，因为保全了父母，自己才能得以生存。那么，如果某个家庭也“闹地震”了呢？那个孩子难道就不“哭”吗？而上述各案的表面看，都是孩子表现不良，其实，孩子只不过是为了维护家庭完整，承担了本不是自己造成的负面责任。而当他们真的承担了，而且伴随着这种亲子关系长大成人，他们便将这种暴力行为内化为生存经验，并带入他们的生活和工作中，从而继续从事父母的行为。
    那么这些父母为什么一定要发作呢？
    表面上看，他们有愤怒，他们工作太忙，他们力不从心……实质上，是他们同样有自己的生存经验。有的人自己从小就是被打大的；有的总得不到认可，那种自卑无处释怀，便以教训孩子证明自己的强大和权威；有的对孩子抱以期望过高，而又不会教育孩子，便以打骂来硬逼着孩子实现愿望；有的诣在“定做”孩子成他们希望的那种人，哪种人？主是他们认为是对的，是安全的，是唯一可靠的那种人！因为，父母当年没有条件实现理想，这种情结便停留在心里，当他们的生命延伸——孩子降临时，他们便将自己的未完成愿望施加在孩子身上。心理学上说，这就是要求孩子要为家长的愿望负责，至于孩子自己的成长轨迹，此时远远比不过大人当年所受的刺激。
    归纳起来，发作的家长，普遍对生存环境存在着某种不安。因此他们对未来也存着一种不确定，为此，他们一定要逼着孩子走一条他们认为是安全的路。
    可怕的是，孩子也会成为大人，因被父母改造，他们也没有机会实现自己的理想，于是他们也会产生未完成事件，长大后，再让他们的孩子负责……他们会永远地把这种未完成事件传递下去，把上一代欠的情债，再让下一代偿还，永无休止，谁也不会放下。
    很多孩子一出生，便在如地狱一般地承受着“被改造”或“被定做”的噩运，其实他们没犯什么错，只是因为大人需要，他们就必须压抑本能，屈从观念和惯性。这种观念一定正确吗？这并不重要，重要的是大人认为它是对的，因为大人的父母也是这么做的。
    很少有家长在教育孩子的时候会反省，他们想当然地认为自己是对的，至于这个对是从哪来的，他们并不介意——反正放学就要回家，回家就必须听话，否则孩子就是表现不好。
    那么，为什么放学一定要回家——有的家长说，这还用问吗？
    要问！其实有的家长是因为当年自己的父母要求他放心就回家，如果不马上回来，路上的野孩子也许会欺负他，或骂他是狗崽子……那么，这个“放学一定要马上回家”变成了他的一个观念和习惯，却不知，现在没有那种环境，再没有野孩子在路上劫道，可是他还是那样要求着自己的孩子！却不知，如果孩子因你的要求而失去了同小朋友一起玩耍的机会，那么他/她就有可能不会处理同学关系、患有自闭症、不会处理人际中的矛盾，或者根本不会跟人接触……
    有多少观念和惯性都来自于当年特定的环境，那么环境变了，家长的思维模式没有变，孩子便成为了他们这种观念的牺牲品，失去了童真，不得不屈从于大人。也因此，造就了我们一代又一代的生命内耗。
    〈郑人买履〉中说：宁信度，无自信也。诣在“宁肯相信过去的尺度，也不能相信现实呀！”
    为什么那么多成功人士必须通过“中途逆反”才获得重生？而必须有背叛家庭的经历，才得以发展自己？那么这种因背叛父母的自责，是不是也会时时鞭打着内心？
    父母呀，放下吧，放下那种压在你们心头那深深的不安，放下当年那特定环境的无奈，放下你们父母造就的生存经验……那些对于今天的新生命而言，不一定可靠呀！
    如果你们怪罪于目前的应试教育，那么就请看看我的上一篇《如何培养孩子的学习兴趣》。