孩子厌学怎么办?

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    最近连续有几位母亲焦急地找我咨询，说来也巧，他们的孩子都是高二，都住宿，也都厌学。
    谈话之余，感觉家长的大伤脑筋，但同时也看得出，孩子急于长大成人的迫切心情。但是，一个把掌拍不响，反常的背后，自有其根源。
    我们当然理解，独生子女的父母对孩子更加关注，因为他们“没有退路”——过去一家几个孩子，这个不行，那个也许还可以；但是现在，家长不得不把全部希望寄托在一个孩子身上，这就无形中把本来可以分担的责任全部让一个人来承担，这个孩子当然像超载的卡车一样不堪重负，进而逃之夭夭。
    反过来，由于是一个孩子，所以家长倍加宠爱，尽量不让他/她吃苦。另一方面，家长都是从那个年代走过来的人，深知世态炎凉的无常之苦，因此在他们心中有一种对环境的不确定、不安全感，他们自然希望孩子不再受他们的“二茬苦”，遭“二茬罪”。那么唯一的办法，就是取得高学历，走入“保险箱”。于是，他们不得不给孩子施压，也实为无奈之举！
    站在家长的立场，的确是一番苦心，而且这番苦心出自经验与现实，没什么不对。然而站在孩子的角度，便生出一个问题：我不是那个年代的人，没有你们那种经验，凭什么要对你们的不安全感负责？
    孩子说：“我已经长大了，在成长的过程中，没有政治运动，我不知道什么叫三年自然灾害，什么叫反右和四清，什么叫文革……我的经验是市场经济，是改革开放，是网络时代，是变形金钢……；因此，我只站在这些‘数据’的立场上考虑我的前途，计划我的未来。”这就是亲子关系之间种种反常现象的根源。
    其实，谁也没错，只不过是各自的立场和经验不同。但孩子们真的厌学，真的想出去闯荡，这可怎么办？
    给他好吃的、好玩的、穿好的……这些，每个家长都不会吝啬，但孩子们已经得到了这些，他们不再需要，也不会珍惜（因为他们从来没失去过）。他们最想要的，正如家长们在他们这个年龄里想要得到的一样，是成就感，是“我已经长大成人”的证据。这种需求，真的没错，因为他们在为自己的将来负责。只不过，他们尚不具备“保护系统”，没有阅历体验，所以家长们不肯放手。
    记得刘墉、刘母与儿子刘轩有这样一番对话——
    刘墉：你现在出去闯，肯定会摔跟头，因为你不懂得这个社会的复杂。
    刘轩：您说得都对，可是，至少你们要给我一个摔跟头的机会吧？！
    刘母：你摔跟头，我会心疼。
    刘轩：可是我不摔跟头，就永远学不会爬起来，永远没有经验。
    刘母：你考虑过我们的感受吗？
    刘轩：如果我太在乎别人的感受，那么我自己的感受又如何处理？如果我永远没有感受的机会和权力，那么我什么时候才能真正长大成人？
    刘墉：好的，现在我们做个游戏——你来扮演我，我来做你的儿子，绝对客观，不许尴尬。
    刘轩：好吧。
    刘墉：爸爸，我想出去闯世界，你们同意吗？
    刘轩：我，有点不放心……爸，我懂了！

    其实在心理咨询中，我极少见父亲亲自来请教、咨询的，多半都由母亲代替两位家长。此时，我都会问上一句：“孩子的父亲呢？”她们都会说：“他很忙，没时间……”然后这位母亲便大谈孩子的学习。对此我不以为然，于是我总是请母亲回去转告父亲，一定腾出时间来陪伴儿子，因为对于孩子而言，父母是汽车的马达，父亲是加油站，没有油，汽车怎么也动不起来。
关于沟通技巧，具体方法如下：
    一、如果父亲平时有打骂儿子的行为，请低下头给儿子道歉，说：“对不起，我平时对你的管教方式过于粗暴，无意中伤害了你，你能原谅我吗？”如果儿子点头理解，父亲再说：“那么我想你一定能理解我，因为你是这个世界上我最关注的人，我非常爱你，所以我不假思索地把我的安全感施加在你身上，因为我的经验告诉我，只要进入高等学府才能保证一辈子的稳定，事实证明，我的想法没错，你看哪个单位在用人时不看学历？现在我就是因为学历不高才浑成这个样子，如果你学得好，会比我少奋斗好多年，你能理解吗？”
    不管孩子如何应对，此时的他，肯定是心态放松的状态，因为在上述对话中，没有出现“爸爸”和“儿子”的称谓，其实谁心里都知道彼此是什么关系，只不过不要在交谈时强化。因为这种称谓会让孩子感到他总长不大，在此，多少参考一点西方家庭中父子之间的称谓习惯，母子也一样。但不可在家中直呼父母的姓名，只限于在类似上述谈话中，对权威名称不加以暗示。这对塑造平等和尊重的关系很重要，孩子也更加能够听得进去。
    二、如果母亲总以负面和期望的话提醒孩子，请换另一种鼓励和认可的方式表达。比如平时母亲总说：“如果你能考上大学，才能……否则就会……”或者“我为你操碎了心，如果你考不上大学，我就完了……”
    改为“我觉得你很聪明，你看你平时做某某事（或学某科）时多用心，而且比别人强很多，我很佩服你，所以我想，既然你能把这些学好，做好，那么其它科目应该也不成问题，对吗？”和“我很爱你，不管你怎样，你都是我的孩子，我只不过希望你更优秀一些，但这只是我的希望，最重要的，还要看你的能力，无论结果怎样，只要你尽力了，我都会恭喜你。”
    母亲对儿子的认可，一定要正向，不要带着任何负面的信息，比如过于担心或强化自己的感受，因为过于担心就是怀疑孩子的能力，让孩子产生对自我的不确定性，进而导致缺乏自信心。那么过于强化自己的感受，比如“心疼”或“操碎了心”之类的话，就是在暗示孩子要为母亲的感受负责，那么长大后，这个孩子就真的只在乎别人，特别是女友或妻子的感受，而忽略了自己。那么他很可能成为一个没有自主性的，有依赖感的，和比较被动的男人。
    三、对于文中开始提到的各自经验的立场，请家长与孩子直接表达，或像刘墉父子那样沟通，而不去说“你这样想（或做）是不对的，我这样才是为你好，才是对的！”不要强调对与错，没有一个人喜欢接受否定的信息，如果孩子一再接到来自父母的否定，那么他只有等到长大后切断亲近关系，进而逃之夭夭。别说孩子不领情、不孝顺，如果你在任何场合下指责某人，而又真的是出于好意，有几个人会欣然接受呢？
    那么如果这个孩子真的把你“提醒”听进去了，别以为他已经懂得忠言逆耳，他还没有到60岁，不可能学会“耳顺”，只不过他内化了“自己长不大，总不行”的暗示，那么，他很有可能把这种经验带到将来的人际关系里，形成自卑的性格。
    一般情况下，如果父母能做到上述三点，孩子就不大有可能再产生反常的现象了。而最关键的是，不强调对错，让孩子选择，只要他选择了，就要让他为此负责。再者，如果对孩子缺乏认识，不知道他将来会怎样，只要看看自己平时对他的教育，自己的夫妻关系和家庭关系，一切便者了然于心了。
    相信自己，彼此尊重，分享经验，平等沟通，再加一条：父亲的陪伴，就是一个孩子成功的基本保障。