生活中那些温柔的陷阱

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    如果按照禅的标准，别说普通人了，就连有些在家居士的所作所为，都不及格。这并非危言耸听，下面列举的一些实例便足以验证（从《沉默入门》一书中所得）。
    ·温柔的陷阱
    比如当我们不同意别人的看法时，比较直率的人会说：“我觉得你这样不对”，要么是“你必须改过来”。如果是亲人之间，就有可能说：“因为你是我的孩子，才会对你这么说”，或者“要不是把你当自己人，我才懒得理你呢！”
    其实这是一个温柔的陷阱——你不得不听从，如果你抗拒，等于负了我（的情）。看，多么高明的催眠和强加！
    但智者对“不同意”的表达，只是一句“是吗？”或“是这样吗？”就OK了。要么就不发表意见，只是笑笑。
    为什么？因为避免造业（树敌）。要知道，任何人都不愿听到No的声音和看法，任何人，包括孩子和士兵，如果他们被迫听从或是表面被催眠，其骨子里也不会欣然接受。除非他们是大修行人，视一切为无物，已经“无我”，自然也就没有接纳的主体和对象了。可对于一般人来说，这是不大可能的，所以我们一听到No，第一反应都是为了维护那个“我”而抗拒对方，为此要消耗很多能量不说，还有可能制造矛盾和分裂。
    ·别太亲近
    一般人愿意缔造那种亲密无间的关系，比如爱人之间，可又无法摆脱一个事实：人与人之间离得越近，看不惯的地方就越多。比如从恋人到夫妻，就是这个过程。所以，人们所追求的亲近，其实是在唯美的基础上进行的，是要延续这种唯美，本质上是贪，是贪就会有嗔（责怪对方）和痴（说错话和办蠢事），但其根本缘于那个“希求亲近”。
    一般的女人之所以爱发作，就是贪求亲近，活在唯美状态下的缘故。她们不愿醒来，所以常把配偶按在梦里，让他对自己的梦想负责。因此让她们醒来的方法，有时候不得不是分手。
    但这并不一定对谁都有效果，因此，距离远一些不妨可以参考，远不仅可以产生美，还可以少缔造烦恼。但如何拉开彼此的距离？方法就是不要把对方当无话不谈的人，少提意见（别把对方当能够完全接受你的人），少发表议论，少评价或不评价别人，更不要否定对方，据一项研究显示：女性每否定男性一次，就会让他的出轨率增加15—35%（因家教而异），如果他特别正派，出轨（逃避）的能量就会转化为冷默或疾病，比例也是一样。所以，可说可不说的，就不说。
    ·少道歉
    在社会上，不住地说对不起，或是对人总摆出一幅特别客气的样子，像餐馆的服务员一样，那不会给对方带来一种尊重和理解，相反，会降低你和身份。而且还带有一种制造圈套的意思——
    因为客气就代表着不麻烦别人，让对方背负“欠你人情”的责任，他/她如果不礼尚往来或加倍偿还，便总感觉不安，这个不安是你造成的，而你又没做错什么。
    这就如同老人往孩子碗里堆放食物，孩子若是不吃，便负了老人的心，还有可能背负不孝的罪名，若吃下去，便对不起自己的胃，怎么办？
    当然，最好的方式是不要给对方碗里堆放食物。可你如果不幸，偏偏降生在以强加为乐的成人家庭，那么当有人强迫你落入欠情的圈套时，你最好以笑话转移掉那个强加，或是跟他/她拉开距离。
    比如有个人总跟你客气，那么一见到他，你的感觉一定是“我该怎么办？”这可是一个压力源，对方的目的也就在此。因此，你可以选择放下这外包袱，笑笑，拜拜。
    台湾职场有句名言：征服了一个人的胃，他内心的城堡也就指日可待了。
    所以，不要被人征服的最好方法，就是要成为一只“不吃生人食物的狗”哈哈，说白了，就是“廉者不受嗟来之食”——就不领你的情，你又能把俺怎样？这就是无欲则刚。
    当然，在我们周围说对不起的人很少，这里指的只是一些职场人士。
    ·学会道歉
    夫妻之间不能那么刚，也不可能无欲，而且必须领情。特别是中国的夫妻之间，如果不想使关系或对方折寿，最好用道歉来为你们的关系作调和剂。
    别以为道歉是单纯的低头认错，它的意义可不那么简单。第一，它是一种心理攻势，让对方感觉欠你的情，使你的错误成为比较合理的状态。比如有些女孩子会说“不是已经跟你说过对不起了吗？”
    第二，道歉可以拉大彼此之间的距离，因为道歉既是一种风度，又是一种理性，理性就不是感性，不是感情元素，所以会让距离远一些。
    第三，道歉其实是一种永不悔改的语言表达。就像“我不是已经跟你说过对不起了吗？”一样，其实她没改，也不想改，只是应付当前的你，让当前紧张的，使其不安的局面缓和下来，所以道歉者主动，示弱者占先，这在外交场合颇为多见。
    所以在职场，它是个圈套，日本人正是以此来赢得客户，可一向直率的我们，却因难以启齿的“对不起”，而总让自己陷于欠情，或“宁可身受苦，不让脸发烧”的“死要面子活受罪”和“费力不讨好”之境地，说白了，不就是脸皮太薄，太实在么？
    夫妻之间说一句“对不起”，既可以产生距离，又可以提供面子，还可以死不改悔。哈哈，好处多多。
    ·放慢节奏
    如果你平时特别想在10分钟内吃完饭，那么这一次，请你用15分钟，方法是细嚼慢咽。如果你还是不习惯细嚼慢咽，那么就把注意力转移到食物的滋味上，而不是“我得先吃进口中”的那种不安上。
    像猪八戒吃人参果一样，一下子吞下去，没有感觉到它的滋味，这是许多吃饭快的人的共同体会，其实是一种不安，是“怕吃不到”的孩子心态，但在长大成人后，这种行为就有失体面了。
    这种失态不仅让你消化不良，还有可能储存一些多余的身体能量，进而导致肥胖。同样，当你被迫“吞”下一些“消化不良的信息”时，也会将其储存起来，成为身心多余的能量。而这些能量就是急躁、发作、痛苦、焦虑等烦恼或疾病的根源。
    减肥的人少吃，同样，心灵减肥就是少吸收不良信息。请你不要说“我必须为他们操心”或是“这个家（单位）没我可不行”。其实地球没谁都转，你接收信息的同时，是在放大自己（我）的重要性，是寻求关注和重视，那还是一种不安。所以你必须在意别人的目光和情绪——就像孩子在向大人乞求关爱。
    那么现在，请对那些信息“细嚼慢咽”。因为你不必再为了寻求关注而逼着自己吸收别人的信息，为了打发那个不安（生存危机）而让自己多进食。现在你应该学会减法，让身体里的负担少一些，于是你只要放慢节奏，无论是抢话的节奏还是听话的速度，最好的方法，是调匀呼吸开始。
    平时，当听到别人议论某事或你，你刚要脱口而出（第一反应出现）时，不要非说不可，你有权保持沉默，不说话真的死不了。相反，你的笑容和沉默可能会给你带来意想不到的收获，起码是你的身体开始轻松。
    沉默是金，这个“金”代表体面和尊贵。你看社会上最喋喋不休的人，一定是弱者，他们是孩子和一些情感匮乏的女人、老人，是难民和小丑，是森林的小鸟，而不是狮子。
    ·不要怕中断谈话
    不要怕打断别人，当那个人说车轱辘话时。因为他/她不仅占用了你的宝贵时间，还把你当作免费的垃圾桶。这对你起码是一种不尊重，当然，心理师除外，因为他们有义务作一个倾听者，而且他们有能力中断这种病理性赘述。
    如果赘述者是你的家人，你可以让他们去议论“国家大事”，或是去参与“警法时空”或“历史谜团”等。为什么？因为你无法避免孩子与他们接触，孩子对于大人的话可是全盘吸收的，包括那个“病理性赘述”。因此，适当地转移，就是不使这种病态传染下一代，而最好的办法，是让孩子少接触这种“语言饥渴症”患者，无论他/她是谁。
    当你遇到这种朋友时，你可以用“也就是说……”或“那么这个人可够不幸的”或“我出去打个电话”等方式，来中断或缩短谈话的时间。
    如果你不敢，那么就观察这个不敢，它多半缘于你怕别人不再喜欢你，所以宁可委屈自己，也要那个“被喜欢”的感觉。那么，请你现在就尊重自己的耳朵。