修改性格密码

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    经过多次咨询和讲座后，我大致得出一项结论：许多朋友之所以感觉告别以往的生存经验是如此困难，很大程度是因为他们无论摆脱父母的经验教条。
    举个例子：有人在喂养一只小狗的时候，一边叫着它的名字，一边给它吃的，每次都是这样，也就是说，这只小狗同时接收到的信息有两个：食物+声音=生存。
    好了，让我们把这两项中的元素拿掉一项，比如拿掉“声音”，那么后果是什么呢？在小狗的感觉里，这个等式不成立，也就是：食物≠生存，因为没有“声音”，表现形式，就是小狗拒绝进食，因为它感觉生存受到威胁，也就是人们常说的“不安全感”。
    其实人类也差不多，如果父母在喂养孩子的时候也是如此，一边给他吃的，一边给他灌输一些教条，那么孩子就会得到：食物+教条=生存。
    那么，当孩子长大后，感觉这些教条阻碍了自己的发展，他会怎样选择呢？焦虑，是的，他也会将两种信息捆绑起来后，才能得出安全感，拿掉任何一项，他都会同样不安，而且，一般人在遇到烦恼时，也不太会想到是那些教条错了，因为那些教条代表着父母。
    对于小狗来说，主人就是父母，是保证它能够生存的人，所以不可能有错，对于一个孩子也同样，如果说有错，那也只能是自己错了，因为，如果自己是对的，那么或许会无法生存。试想，如果父母在喂养孩子的时候，给到他的都是一些负面经验教条（否定、禁止、打骂等），那么这些负面暗示，也自然会成为这个孩子安全感的一部分，失去了这些，就有可能使等式不成立，那么生存就有可能受到威胁。
    于是，许多人在自卑中活着，因为父母通过教育“告诉”他们，只有遭到贬损才有吃的，这些吃的会变成现在的收入，一旦让他们抬起头来，那个不安会同时诞生——我怎么可能会自信呢？自信+食物，这个公式太陌生了，太可怕了，父母没给过我呀。
    在咨询中，在培训中，那么多朋友不敢调整，不敢改变，不敢否定以往经验，主要缘于此，他们误认为父母给到他们的就是对的，因为，他们毕竟是那样活下来的。
    有一个男孩子经常遭受父亲打骂和贬损，用他的话说，那是爸爸对他的要求很高，他总是达不到父亲的期望值。当然，人们都习惯给父母对自己的否定加上一个合理的解释，因为只有这样，自己的内心才会好过些，站在教条和伦理的立场上，它是必要的。
    可也正是这种必要性阻碍了他的事业发展，因为，他总和领导搞不好关系，我告诉他，那是因为他与父亲的关系没有得到缓解，是因为他总以为父亲还要打骂他，因此，就算领导不是他的父亲，可他心目中认定的“打骂+食物=生存”，这个公式没有办法解除，所以，以领导为投射对象的父亲，就在他的心中无法成为正面人物，就算领导从未打骂过他，他也会创造一个被父亲打骂的关系，因为只有这样，才叫一个家，一种上对下的正常关系，那个公式才会成立。
    人必须吃饭才能活下来，这是没错的，所以，公式中不能缺少“食物”，而等式另一边的“生存”也没有对错，可如果想想让自己活得好一点，也就是让生存质量高一些，唯一能够改变的，只能是“教条”，比如打骂、贬损、否定、禁止等父母给予的信息，是的，正是这些负面信息阻碍了我们的发展，我们必须将它们清除干净（倒空杯子），然后，把正确的信息（当下的环境需要）填进来，让等式两边成立，这就是与时俱进，也叫适者生存。
    试想，如果是这样：食物+自信，会得出什么呢？当然也是“生存”，可这个“生存”与上述的“生存”，虽然同字，是不是会有不同的质量？！那么我们不妨这样比较一下，如果说“食物+贬损=苟活”，那么“食物+自信=精彩”。
    这就是因、缘、果的道理，我们无法改变因（食物），可如果希望果（生存质量）好一些，就只能修改缘，缘，就是性格，就是心态，就是人际关系，就是认识。
    心理学和禅学就是干这件事的，心理学要我们调整心态，目的当然是让果好一点；禅学呢？初级禅学也同样是调整心态，可进一步，禅学就会让我们干脆彻底一些，将所有的心态清空，甚至在食物上都做出调整（或者是全部改变），这就是在“因地”修行。
    之后呢？还要有心态，只不过，“无所住而生其心”，不要将心关注在食物上，欲望上，都是在表演，或者说是在玩，也就是“三昧”，为什么？因为禅讲究保护自己（慈悲众生，而自己也是众生中的一员），如果让周围人（比如亲友）看出你改变了，那可能会得罪他们，他们太习惯你是原来的样子了，即使你原来的样子是那么的窝囊，虽然他们也会数落你，却也享受这种数落，再进一步，之所以享受这种数落，是因为正是由于你的牺牲和窝囊，才保证了整个家庭系统或人际关系的完整和和睦。
    是的，大家要稳定，就像一辆车，如果一个零件改变了，所有的零件都必须随之改变，那是他们不情愿的，老车虽然落后，却也可以凑合着用——这就是我们每个人的家庭系统，所以，大家的潜意识中并不希望任何人有所转变。
    就是他们希望你改变，也是按照他们希望的那样改变，不破坏原有模式，不牺牲他们的利益，不要把责任推卸到他们身上。
可如果不是因为他们，你也不会成为今天这个样子，你与他们有着必然的联系，这就要求你自己在内心深处调整，表面上就像什么事都没发生过一样，这就是阴气，因为它只能靠“表演”的功夫才能得到。
    举个例子，如果你就是一个烈士，那么你可能真的会牺牲，然而，如果你表演一个烈士呢？照样会让人们看着你时会倍受感动，可结果呢？当你演完了，卸了妆了出了门，你还是你，死不了——如果你面对的是固执的老人，当着他们的面，你可以仍然装作不懂事，让他们数落你，为你操心，要知道，有时候让老人操心并不一定是件坏事，因为那会让他们感到他们仍然是你的威权，仍然被你需要。特别是对于那些习惯于“与天斗，与地斗，与人斗”的老人而言，为了让他们“其乐无穷”，作子女的可是要满足他们。
    然后，你从父母家里走出来，回头一笑，你要明白，正是因为你给了他们这种机会，才不会让他们感到一切都变了，自己已经没用了，那么他们作为家长的权威性得以保障，脑筋还会因你的“不懂事”而动来动去，离老年痴呆症就会远些，那么，你不是在为自己少找麻烦么，不是在尽孝么？
    如是处理，当爱人习惯攀比呢？提供资源让他/她比，不比了，你才为难呢，等他/她比完了，骂完对手了，情绪发泄出去了，心就自然安定了，那么他/她就不会惹事，你的老人和孩子就会好过些。但这一切，都是你表演的结果，不要认真，这就是“无所住而生其心”。
    哄着所有你爱的人玩，但不是为了玩，而是为了让他们快乐，好好生活，不让他们造业（不良之因），这就是智慧。这些只需要你跳出来，从父母经验里跳出来，从所谓的生存观念里跳出来，事事让自己置身局外，全然地观察、导演，甚至有时候存心示弱，比如哭泣或愤怒等，也是为了更好地完成人生这一出出游戏。
    先改变公式，再表演这个公式，但其实，你心中的公式早已经改变，这就是中国人的生存之道，不思善，不思恶，像老子所说的：众人只佩我爱，不佩我恨。像成人对孩子的心态，既然所有人，包括父母、老板、配偶或朋友等，都成了孩子，还有什么真正的气可生呢？爱他们，按他们的习惯运行，像水同万物的关系，万物什么样，水就呈现为什么状态，况且，谁又会离得开水呢？